«Заметки идиота»
наш повседневный маразм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | следующуюСледующая »


четверг, 7 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 21:35:51
 ущемлён, но не сломлен.



шутЮ. сломлен, конечно, вообще уже давненько валяюсь такой, переломанный весь и раздавленный
выбросите меня в мусорное ведро
. тов. кейнерман 21:31:26
 я чувствую, как... начинаю ОТДЫХАААААААТЬ!

и т-только бы ничто не спугнуло мой едва начавшийся передых. пжалста. не трррогайте меня
пятница, 1 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 21:03:47
 жду спасения откуда-то там
пусть же оно само собой свалится мне на голову!
. тов. кейнерман 20:53:28
 вспомнил вдруг ту баркаролу, под которую мне хотелось навернуться в какой-то заросший тиной омут. а хорошо было бы так навернуться, думаю. найти бы такой заросший тихий пруд с крутыми берегами, встать этак над водой и замереть, глядя в эту темную зелень. будут плыть по воде листочки, ивовые веточки, будет зелень едва колыхаться, а я буду все смотреть, смотреть, смотреть... и вдруг потянет меня на дно. медленно так станет приближаться эта вода, а потом я упаду в нее вниз головой - тихо так, без всплесков и волнений, и пойду ко дну. и тепло так станет - от воды. мягкая она будет, теплая. темная. буду опускаться все ниже, смотря наверх, в спокойную гладь этого пруда. листочки какие-то плывут над головой, ивовые веточки... а я все ниже и ниже опускаюсь, на самое дно. и будет мне на нем мягко и хорошо. спокойно будет, да.
. тов. кейнерман 20:36:50
 наконец-то я залёг на дно. не совсем, конечно, так только, на один бок. но все ж таки залег. правда, чувствую, не долго мне придется так лежать, ой, не доолго. опять вынесет меня этак через месяц, опять чего-то надо будет, куда-то потащит... а у меня уже нет сил. я выжат досуха, просто все. мне и думать о какой бы то ни было деятельности тошно, голова просто трещит по швам от этих мыслей.это физически больно. я не хочу думать вообще. а еще пуще не хочу ничего видеть и слышать. мне нужна полная изоляция, чтоб ни света, ни шума, ни движений, но нет, всё что-то тыкают меня, что-то хотят с меня. а я хочу просто лежать на дне и потихоньку лечиться от этой страшной усталости. я просто истощен. мне нужен покой от всего. хотя бы немного покоя. он был бы как глоток воды для умирающего от жажды. но нет, нет, будем доводить все до конца, и все, и меня - до конца, да. впереди черт знает что будет, но так не хочется об этом думать. а ведь надо будет еще как-то жить, работать, что-то делать. а я без сил. и отдохнуть невозможно. как же так? неужели для меня проще было бы остаться на месте и никуда не рыпаться? но, ха-ха, а как же страх бесполезности? я и не знаю даже, что страшнее для меня: жить с тем, что вся моя деятельность бесцельна и ненужна или же работать якобы с пользой и убить этой работой последние силы в себе. а я ведь и убьюсь. неспроста у меня это непроходящее предчувствие: тупик, тупик... я ведь до предела измотан. не представляю, как я дальше буду чем-то заниматься... но. у меня есть полмесяца, чтобы восстановиться и приобрести вид неовоща. полмесяца! нет, тут и за полгода не отдохнешь. и за год. и... ха-ха, это просто смерть, а не усталость. вот оно, пришло - время, чтоб просто лечь и помереть. мне тошно от всего, мне плохо. оставь меня, моя дрянная жизнь! вот дрянная, а жаловаться грех - с виду-то хороша. ну да я и не жалуюсь. только хочется мне избавиться от нее и больше ею не жить. она не моя. такая же не моя, как и всё, чего у меня нет. нет у меня ничего своего, не было, и, чувствую, уже не будет. ах, да может и будет вскоре - ящик с крышечкой. вот ведь решится скоррро проблема личного пространства, а.

лежу, не шевелюсь, не дышу. пока есть минутка спокойствия и полунебытия, я буду лежать так. я на дне. почти залёг. хочется представить, что мне хорошо. и что никто меня больше не достанет.
пятница, 17 июня 2016 г.
. тов. кейнерман 15:13:20
 как же мне это всё не нужно.
. тов. кейнерман 15:09:40
 меня и не пугает уже ничего. просто тошно от того, что я вечно бессилен. как с петлей на шее хожу, и со временем она на мне все сильнее затягивается, да-а... ну и пусть. я устал. мне так всё безразлично теперь, нет сил даже желать чего-то. мне бы спать, бесконечно спать, и чтобы никто не сумел меня разбудить. по утрам я едва ли могу проснуться - так сильно я утомлён. и ведь оно не проходит, и ничем не собъешь эту липкую усталость. я по горло увяз в ней, и мне уж не выбраться теперь. у меня всё болит, нет никаких сил. я измотан. истощен физически и умственно. и почему я не могу просто лечь и спокойно помереть? почему нельзя так просто отделаться от этого мерзкого, противного и совершенно ненужного бытия? ведь я так сильно устал. зачем.
понедельник, 30 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 10:59:12
 всё зря
среда, 25 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 09:06:18
 ноги болят от двухчасового стояния, а ведь мне на них еще на сольфу сегодня идти
. тов. кейнерман 09:05:07
 как я сегодня уморился, ну просто ужас. терпеть не могу всякие мероприятия
вечно как шизоид какой на фоне людей
. тов. кейнерман 09:02:42
 на эту почту как не приди - всё у них не не понос, так золотуха. то обед, то выходной, то еще какая-то хрень, как теперь
сколько вообще можно
когда-нибудь я попаду туда вообще ИЛИ ЧО.?
четверг, 19 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 17:38:14
 ах, какую книжечку раздобыл с:
­­
. тов. кейнерман 17:11:59
 и как долго еще можно жить в этом состоянии?..
. тов. кейнерман 17:07:03
 шум раздражает. свет раздражает. провалиться бы куда, чтобы не видеть ничего
как я устал. какое страшное утомление
когда-то я слишком надорвался, и теперь я слаб, ужасно слаб. я не могу
воскресенье, 15 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 16:37:50
 вчера, значит, лежу такой в полусне. вроде как засыпаю. засыпаю, засыпаю... и тут такой жуткий холод по спине прошелся, конечности поледенели. я вскакиваю и как только не ору от ужаса D: щупаю свою морду и все вокруг: вроде, порядок. снова ложусь. снова засыпаю. и тут опять этот холодок по спине. как ветер ледяной, хотя, откуда бы таковому взяться в затхлой комнате?

ох, боюсь, как бы снова не зашизеть. а то будет опять то удушье, то жар, то взрывы какие D:
бедные мои нервишки, оголенные, раскаленные, натянутые до предела, покореженные и местами порванные
среда, 11 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 11:00:44
 не могу взять себя в руки
вторник, 10 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 18:37:19
 хочу реветь и реву
нет мне утешенья
. тов. кейнерман 18:27:56
 восхищайтесь жэ моим высоким слогом, ё маё.
. тов. кейнерман 18:25:02
 уже четвертый год я скитаюсь, слоняюсь, и уж вроде бы ни о чем не думаю...
и тут вдруг - опа - загрустил с того, что никого у меня нет. одиноко вдруг стало. некому понять! охъ прям. мда
чот так захотелось, чтоб был у меня какой-нить стародавний друг, чтоб история какая-нить у нас была - чтоб было что вспомнить. а не как у меня - все-то ненормально и не знаю как. и все-то пусто да никчемно. и, главное, уныло и зря
чото грустно с того, что я до сих пор никуда не вписался, до сих пор я не знаю где и вообще низачем
я чувствую себя ненастоящим. меня все и все на свете отвергают. "хрена ты как зомби", - услышал я однажды в столовке от какого-то рандомного чувака. ага, еще бы. да я вообще чувствую себя самым низшим дауном среди людей, да и они все так и видят меня. какой стыд
и был бы хоть кто-нибудь, за кого бы мне можно было бы зацепиться... от чтоб не просто так, а кто-нибудь старый и давно знакомый, но таких даже нет. так пусто, когда у тебя нет (почти,да) истории. ее нет, потому что никто никогда не разделял со мной мое стрёмное бытие
скучно. уныло
тупо
уже тов. кейнерман 18:07:44
 ух ты, настала полная ЖОПА
жжж тов. кейнерман 15:46:53
 второй месяц не могу излечиться тупо от простуды
недельку похожу - опять температура, опять все заново
чо я такой сопливый-то, охъ
----
упростил чахотку до соплей и рад
ну а чо. неча заморачиваться

суббота, 30 апреля 2016 г.
свобода выбора тов. кейнерман 07:36:13
 раньше я всегда знал, чего хочу и какое оно должно быть
а теперь не знаю
потому что приходится выбирать из того, что доступно, а доступно только все самое дерьмовое
пятница, 29 апреля 2016 г.
. тов. кейнерман 16:57:38
 ничего не будет
все загублено, что только можно
никакой жизни не сложилось
нигде и никак
вообще никакой
. тов. кейнерман 16:56:20
 стремимся в тупик на верную погибель, чтоб разбиться
среда, 27 апреля 2016 г.
. тов. кейнерман 16:20:33
 о, а я узнал, как называется, когда цветно слышишь
енто хроместезия
хм хм хм
хм-м...
а как тогда называется, когда цветно нюхаешь? то бишь, это как цветной слух, только цветное обоняние. вот я, например, духи по цветам различаю /чо/
 


«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ага
пройди тесты:
Сестра Тоби
Если тебя назвали эгоисткой - значит...
А я все равно люблю…2 часть
читай в дневниках:
Возможно ты уже получил пропуск в...
А может я уже пол часа жду, что ты...
Впервые в жизни думаю Присылать...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх