«Заметки идиота»
наш повседневный маразм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | следующуюСледующая »


среда, 10 августа 2016 г.
. тов. кейнерман 18:39:39
 *едем в автобусе*
- мам, почему у этого мальчика розовые носки?
...
- почему носки РОЗОВЫЕ?
- но это не мальчик!
. тов. кейнерман 18:37:18
 когда наконец-то выбрался из дэрэвэнской глуши и попал в балшой город:
*идет посредь проезжей дороги*
- КУДААА, КУДА ПО ДОРОГЕ, ТЫЖ НЕ В БАКАХ!
вторник, 2 августа 2016 г.
. тов. кейнерман 14:15:45
 у меня мозги уже атрофировались
ссохлись и отпали, как старая болячка
всё, ха-ха
всёооо
теперь я по праву могу называться тупым
нет у меня мозгов, всё, нечем думать!


я тут совсем чеканэ в этой жаре
в этом вечном балагане
все эти звуки, шумы
картины
действа
жара
свет
всё оно убийственно для меня
оно отравило и без того закананный мой мозг, изничтожило всякие порывы к деятельности
нет, я больше не могу думать. я ничего не могу
называется: заовощевел

вырою себе яму в ближайшем пролеске и выброшу в нее этого ненужного себя. самое место мне будет в этой яме. самое то мне будет гнить в ней, в этой раскалённой и измученной, как мои нервишки, земле.
я сейчас подохну тов. кейнерман 13:50:42
 как при такой жаре я умудрился словить простуду?
это же просто дебильно. и несносно.
жар во мне, жар снаружи - адище невозможное. убыйственная жара и болезнь в ней
я подыхаааю...
воскресенье, 31 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 00:09:34
 хотел подстроиться под местное время - сбил себе всякие остатки режима дня.

ну и ладно. я б вообще лучше днем спал. нэ люблю я день.
четверг, 28 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 09:50:30
 как же я хочу просто ПОСИДЕТЬ В ТИШИНЕ.
среда, 27 июля 2016 г.
какие здесь ночи-то черные. тов. кейнерман 10:47:37
 открываю глаза (посреди ночи, видать), а вокруг - ба! - ничего. так черно - хоть глаз выколи. и тишина-а. и первое, что пришло мне на ум, было: "помер я, что ли?"
однако, непррррывычно.
какую только чушь не услышишь в этой дерёвне! тов. кейнерман 10:33:14
 - под Нижним везде льёт, Кстово затопило - аж пруд из берегов вышел, а нас всё стороной дожди обходят, гремит-гремит всё, а дождя нет. это, говорят, потому, что колдунов у нас в Баках много развелось (с) Ба

Категории: Чо
суббота, 23 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 18:17:52
 унылые виды из окна вагона вгоняют меня в еще большую тоску. поэтому я не стал смотреть в окно, а завалился на койку и мгновенно уснул. проснулся теперь, и вот - виды уже не такие грустные и убогие. но да я и на них смотреть не хочу еще больше, чем на привычные пейзажи, которые я в общем-то люблю, но.. не сейчас. слишком уж сильно они меня угнетают.
четверг, 21 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 18:44:06
 потом, конечно, у меня останется только хорошее. и наконец-то будет что вспомнить. а теперь - переждать.
. тов. кейнерман 18:40:15
 нечего смотреть вслед уходящему.
вторник, 12 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 21:25:46
 я уже привык везде чувствовать себя чужим
все потому что я нигде и никогда не был своим. и теперь за своего не сойду
нет места для меня. и ничего для меня нет. и я чужой, и мне все чуждо.
я хочу уйти и не вернуться. может, найдусь и найду себе чего. а может, просто пропаду - и то хорошо
. тов. кейнерман 21:19:47
 боюсь, что скоро я даже желать что-либо перестану
да мне уже ничего не нужно
ха-ха
да нет, нужно пока что. но я и от этого скоро откажусь. буду пуст и глух ко всему, и нечего мне будет желать для себя
четверг, 7 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 21:35:51
 ущемлён, но не сломлен.



шутЮ. сломлен, конечно, вообще уже давненько валяюсь такой, переломанный весь и раздавленный
выбросите меня в мусорное ведро
. тов. кейнерман 21:31:26
 я чувствую, как... начинаю ОТДЫХАААААААТЬ!

и т-только бы ничто не спугнуло мой едва начавшийся передых. пжалста. не трррогайте меня
пятница, 1 июля 2016 г.
. тов. кейнерман 21:03:47
 жду спасения откуда-то там
пусть же оно само собой свалится мне на голову!
. тов. кейнерман 20:53:28
 вспомнил вдруг ту баркаролу, под которую мне хотелось навернуться в какой-то заросший тиной омут. а хорошо было бы так навернуться, думаю. найти бы такой заросший тихий пруд с крутыми берегами, встать этак над водой и замереть, глядя в эту темную зелень. будут плыть по воде листочки, ивовые веточки, будет зелень едва колыхаться, а я буду все смотреть, смотреть, смотреть... и вдруг потянет меня на дно. медленно так станет приближаться эта вода, а потом я упаду в нее вниз головой - тихо так, без всплесков и волнений, и пойду ко дну. и тепло так станет - от воды. мягкая она будет, теплая. темная. буду опускаться все ниже, смотря наверх, в спокойную гладь этого пруда. листочки какие-то плывут над головой, ивовые веточки... а я все ниже и ниже опускаюсь, на самое дно. и будет мне на нем мягко и хорошо. спокойно будет, да.
. тов. кейнерман 20:36:50
 наконец-то я залёг на дно. не совсем, конечно, так только, на один бок. но все ж таки залег. правда, чувствую, не долго мне придется так лежать, ой, не доолго. опять вынесет меня этак через месяц, опять чего-то надо будет, куда-то потащит... а у меня уже нет сил. я выжат досуха, просто все. мне и думать о какой бы то ни было деятельности тошно, голова просто трещит по швам от этих мыслей.это физически больно. я не хочу думать вообще. а еще пуще не хочу ничего видеть и слышать. мне нужна полная изоляция, чтоб ни света, ни шума, ни движений, но нет, всё что-то тыкают меня, что-то хотят с меня. а я хочу просто лежать на дне и потихоньку лечиться от этой страшной усталости. я просто истощен. мне нужен покой от всего. хотя бы немного покоя. он был бы как глоток воды для умирающего от жажды. но нет, нет, будем доводить все до конца, и все, и меня - до конца, да. впереди черт знает что будет, но так не хочется об этом думать. а ведь надо будет еще как-то жить, работать, что-то делать. а я без сил. и отдохнуть невозможно. как же так? неужели для меня проще было бы остаться на месте и никуда не рыпаться? но, ха-ха, а как же страх бесполезности? я и не знаю даже, что страшнее для меня: жить с тем, что вся моя деятельность бесцельна и ненужна или же работать якобы с пользой и убить этой работой последние силы в себе. а я ведь и убьюсь. неспроста у меня это непроходящее предчувствие: тупик, тупик... я ведь до предела измотан. не представляю, как я дальше буду чем-то заниматься... но. у меня есть полмесяца, чтобы восстановиться и приобрести вид неовоща. полмесяца! нет, тут и за полгода не отдохнешь. и за год. и... ха-ха, это просто смерть, а не усталость. вот оно, пришло - время, чтоб просто лечь и помереть. мне тошно от всего, мне плохо. оставь меня, моя дрянная жизнь! вот дрянная, а жаловаться грех - с виду-то хороша. ну да я и не жалуюсь. только хочется мне избавиться от нее и больше ею не жить. она не моя. такая же не моя, как и всё, чего у меня нет. нет у меня ничего своего, не было, и, чувствую, уже не будет. ах, да может и будет вскоре - ящик с крышечкой. вот ведь решится скоррро проблема личного пространства, а.

лежу, не шевелюсь, не дышу. пока есть минутка спокойствия и полунебытия, я буду лежать так. я на дне. почти залёг. хочется представить, что мне хорошо. и что никто меня больше не достанет.
пятница, 17 июня 2016 г.
. тов. кейнерман 15:13:20
 как же мне это всё не нужно.
. тов. кейнерман 15:09:40
 меня и не пугает уже ничего. просто тошно от того, что я вечно бессилен. как с петлей на шее хожу, и со временем она на мне все сильнее затягивается, да-а... ну и пусть. я устал. мне так всё безразлично теперь, нет сил даже желать чего-то. мне бы спать, бесконечно спать, и чтобы никто не сумел меня разбудить. по утрам я едва ли могу проснуться - так сильно я утомлён. и ведь оно не проходит, и ничем не собъешь эту липкую усталость. я по горло увяз в ней, и мне уж не выбраться теперь. у меня всё болит, нет никаких сил. я измотан. истощен физически и умственно. и почему я не могу просто лечь и спокойно помереть? почему нельзя так просто отделаться от этого мерзкого, противного и совершенно ненужного бытия? ведь я так сильно устал. зачем.
понедельник, 30 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 10:59:12
 всё зря
среда, 25 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 09:06:18
 ноги болят от двухчасового стояния, а ведь мне на них еще на сольфу сегодня идти
. тов. кейнерман 09:05:07
 как я сегодня уморился, ну просто ужас. терпеть не могу всякие мероприятия
вечно как шизоид какой на фоне людей
. тов. кейнерман 09:02:42
 на эту почту как не приди - всё у них не не понос, так золотуха. то обед, то выходной, то еще какая-то хрень, как теперь
сколько вообще можно
когда-нибудь я попаду туда вообще ИЛИ ЧО.?
четверг, 19 мая 2016 г.
. тов. кейнерман 17:38:14
 ах, какую книжечку раздобыл с:
­­
 


«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Образ феечки.собираю армию фанатов ...
разве я сучка?!
пройди тесты:
Фанф от Маи (История Рей):) 22 часть
Слезы - это слова, которые сердце не...
Anarchy in Tokyo часть 4
читай в дневниках:
Avatar #1447/
Avatar #1438
Avatar #1439

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх