«Заметки идиота»
наш повседневный маразм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »


пятница, 28 октября 2016 г.
чё тов. кейнерман 05:02:45
 взял вчера кабинет - позаниматься на фоно.
ноты взял с собой, этюды - все как положено.
...
в итоге полтора часа импровизировал на тему "тум балалайке".

Категории: Тупые сценки из жЫзни
среда, 26 октября 2016 г.
. тов. кейнерман 19:24:56
 такое впечатление, будто я нарочно все порчу
и все - себе поперек
обязательно поперек
и хуже. так, чтобы мне стало хуже. обязательно!
все, что бы я ни сказал, ни сделал, - все рикошетом возвращается в меня. ударяя, между прочим, с куда большей силой, чем я изначально прикладывал.
выходит, чем хуже мне, тем хуже.. мне. двойное "плохо" выходит. ха..ха...
все делаю себе назло. так, чтобы потом страдать и жалеть: ах, зачем я такое сказал, ведь это неправда, совершенное враньё!.. и так больно обычно бывает. а потом еще хуже...
это я все себе мщу, да-а, себе.. видимо, так.
я не знаю, что с собой делать. всегда ведь знал, что я - сам себе первый враг. все испорчу, все сломаю и убью, а потом.. жалею. ведь я того хотел. не того хотел!..
. тов. кейнерман 19:11:26
 хочется тривиально поплакаться: ах, какой несчастный я, ах, как все страшно и утомительно, и как мне теперь странно, и как швыряет из истеричной тревожности в убитость и упадок, и как не могу себе места найти, как тяжело просто жить в таком состоянии...
однако некому.
в принципе некому. я не помню, чтобы когда-то мне приходилось прямо-таки жаловаться. ну, прямо. навроде: о, то-то то-то меня беспокоит, вот так-де идут у нас дела плохо, а я сам-то, сам каков!..
..я не помню, чтоб когда-то я так делал. да я даже здесь, сам с собой не хочу развозить это подробное нытьё. я не привык к этому.
лучше поведую о том, как мне хреново, чем почему.
а почему, собственно?
а много почему. и так этого почему много, что я, ахаха, боюсь об нем думать. я никогда не анализирую причины. я их не выявляю. у меня нет на это сил. поэтому я не знаю, почему. и не хочу знать. что с этого толку? исправить что-то я все равно не смогу... ибо я бы и так, и без осознания все исправил, по одной только интуиции, если бы я хотя бы мог четко ощущать, с какой это стороны меня так.. аа, так меня же со всех сторон. уу, да меня же просто разорвало! это уже все, это слишком запущенная стадия...
ах если бы кто-то разобрался во мне вместо меня!..
ну да, некому.
кто вообще станет это делать, уу, ни один нормальный человек столько не копается в себе, сколько это делаю я. однако ж все без толку. оно ни к чему не приводит. разве что.. иногда я начинаю понимать, что я хотя бы чуйствую из всего этого спутанного кома. мало что могу разглядеть, но - хоть что-то!
все запущенно, все очень запущенно...
мне нужна помощь, но только.. какая? я так о ней прошу, но, хаха, я не знаю, о чем прошу, не знаю!
сделайте же со мной хоть что-нибудь!
...
да кому ты вообще интересен.
никому. я уже и в пустоту перестал что-либо говорить. даже она уже отвергает мои глупые слова.
о, как я неуместен с ними в этой жызни.
да чо ты, да уу да ну, ты же нигде не уместен, ты что, забыл, что ли. чего ты хочешь? да слишком многого.
нет, не нужно меня выслушивать. не нужно слушать вообще. я и не хочу говорить. не хочу, не могу!
я бы хотел без слов. молча. просто поплакаться. а то от слов тошно. только хуже и хуже.. мерзкие слова. они инородны. нет их во мне, нет..
во мне только бесконечный вой и надрывные рыдания. и никаких слов. ни одного слова.
. тов. кейнерман 04:13:00
 всё ненавистно и противно
ничего больше не надо мне
ахаха ничего
я уйду, и нет меня
и нет меня!
понедельник, 24 октября 2016 г.
. тов. кейнерман 00:07:05
 вскочил в пятом часу от какого-то кошмара
и вроде бы не так страшен был сон, чтобы меня с него так колотило
ан жутко
не могу унять страшной тревоги. я задыхаюсь
какие психопатические сны
как мне в них тревожно и жутко
еще и мистика какая-то
неспроста, неспроста-а
неспроста теперь руки дрожат
нехорошо это, очень нехорошо - что я узнал там кого-то
нехороший знак. обычно мне не снятся знакомые лица

когда же я наконец перестану пугаться простых видений
нет, точнее: когда наконец они перестанут мне видеться?

с утра тоже в каком-то бреду проснулся
а вчера меня выбил из сна вообще какой-то непонятный взрыв (?) видать уснул с открытыми глазами. смотрел на приоткрытый ящик стола. смотрел, смотрел, и вдруг в нем белое что-то полыхнуло и раздался грохот. я еще думал потом, а не рвануло ли там чего по-настоящему? ведь так оно натурально было
молнии в моих столах
вызывающие страх диалоги о световых пятнах на стенах
звон в предутренний час
ноги, запутавшиеся в каких-то железках
страх, страх и бесконечная тревога
я понимаю, что больше так не могу
я знаю, о чем все эти еженочные ужасы и страсти, и что им причина
но сейчас что-то другое было. не обо мне
страшно, страшно
я не могу вынести этих снов, как не могу вынести многие-многие вещи теперь
они изводят. а мне и днем их хватает
в бреду я, в бреду, в бреду
я не могу обратно уснуть. не могу - вот как разбудил меня этот страх
душно и холодно
у меня уже все покосилось, уж не только разум да рассудок
страшная тревога
просто страшно
не уходи, постой, поговори же со мной
поговори
простыми
словами
нет
никто. никогда. и особенно теперь
что-то закончится. совсем скоро
и будет страшно. и будет конец
воскресенье, 23 октября 2016 г.
. тов. кейнерман 11:18:34
 ничего мне больше не надо
со страшной болью отниму от себя все, что я любил, все, что было дорого
выброшу
ибо не в силах я больше нести это. и терять больше нет сил
избавлюсь от всего сам
останусь пуст
ах, если бы можно было так
я бы выбросил себя
изничтожил
чтобы ничто мне не было дорого, нужно и любимо
не хочу
не могу
суббота, 22 октября 2016 г.
. тов. кейнерман 20:14:06
 надоело всё просто
тошно от всего
не надо меня трогать. не надо ко мне обращаться. не надо мне ничего говорить
я хочу не видеть и не слышать ничего вокруг
я не могу. я просто не могу
весь день самым банальнейшим образом рыдаю. с того, что не хочу. с того, что мне некуда деться. с невозможности и беспомощности
убежать, скрыться
невозможно. нельзя. держит что-то
вцепилось и держит. и чем больше я дергаюсь, тем больнее мне. а по доброй воле не отпустит. ни за что
оставьте же меня все
это просто больно. поэтому я вынужден за/у/мереть и смолкнуть. чтобы не делать хуже себе
да, себе. кто еще-то обо мне подумает, как не я
сам разберусь, сам разрешу /нет/
я просто ушел бы, без всякой жалости и сожалений. просто сбежал бы. ибо мне не о чем жалеть. никто и ничто мне здесь не нужен. я бы ушел безвозвратно, если б было куда. если б хоть на миг ослабилось то, что так больно вцепилось в меня и не дает пошевелиться /если б кто-то вытащил меня отсюда/ если бы...
пятница, 21 октября 2016 г.
об антервалах в альтерированных гаммах тов. кейнерман 09:06:00
 - о боже, боже, какие извращения! увечные интервалы...
- да, а вот здесь строится уменьшённая терция...
- а она же в до-до разрешается?
- ну да, а куда ж ей, бедной, еще-то разрешаться?
повседневное состояние тов. кейнерман 08:59:47
 мне постоянно холодно. да еще и таким отвратительным образом: самому холодно, руки ледяные, но голове жарко - будто бы температура. жарко и холодно. колючее состояние, разбитое. похоже на озноб. но нет, это просто я замерз и ничем не могу отогреться. это нервное, говорят, - такое замерзание. мне так противно. я уже устал постоянно ощущать себя больным. вечно это болезненное состояние без болезни. мне никогда не бывает нормально. я устал.
невыносимо больно в затылке и висках. что-то раскалённое в голове. озноб. общая ломота. но я не болен, это - нормально.
вторник, 18 октября 2016 г.
больше не тов. кейнерман 20:53:53
 искать утешения. нет его, негде найти. не в чем.
раньше было проще. раньше я мог уснуть разбитым и больным, а проснуться - как прежде. теперь же я просыпаюсь мертвым.
было проще потому, что я мог написать всякой дряни самому себе, и эти гадкие слова, отражаясь, выбивали из меня то, что болело этими же словами. теперь же я погряз в каком-то дерьме. сколько бы я ни писал сюда... ничего. слишком мало слов есть у меня, чтобы выразить всё. и я не выражаю даже малой части. я молчу. я онемел. нет больше слов для меня.
какая трагедия.
а еще раньше мне не было так страшно. теперь меня постоянно преследует чувство, будто меня вот-вот швырнут на штыки. теперь я слишком часто оглядываюсь. штыки сзади. я чувствую спиной смертельную угрозу.
раньше, давно-давно, я не боялся засыпать. это был самый приятный процесс для меня, оо, но как омрачился он теперь. опять что-то странное творится на грани сна и жизни: то голова разламывается, то бьет меня кто-то по грудине, то электричеством каким-то ударит. не жутко уже, но неприятно. очень неприятно. и страшно не хочется засыпать.
раньше не было никакой шизы. никаких странных ощущений, /при/видений и полуснов. было все так просто и хорошо. было не страшно.
раньше я мог найти утешение в чем-то выдуманном, а теперь я боюсь себя. и я себе - самый первый враг.
я просто с воем уже прошу о помощи. чтобы не было этого, чтобы не было меня. это невыносимо.
и нет мне ни утешения, ни помощи. ничего нет. глухо и пусто. и захлопнулась надо мной крышка - хотя я еще слишком живой.
. тов. кейнерман 20:09:28
 когда-нибудь я усну так сильно, что проснуться уже не смогу. чую, скоро уже, скоро.
я не могу отдохнуть ни от чего. накопленная усталость убивает меня
убивает, убивает
просто всё
не знаю, куда деться.
. тов. кейнерман 20:03:43
 опять какой-то особо гадкий день.
он такой больной. или болезненный. или бОльный - сам себе. боль в висках и затылке вынуждает тихо выть. о чем-то другом почему-то. но больно голове. и всему мне. как я устал, как устал...
чувствую себя порубленным в фарш. всего меня порубало.
уже не сломанный. уже - изничтоженный.
прекрасно.
как же гармоничны между собой теперь мое моральное и физическое состояние. "уничтожен" - уничтожен везде.
тупое страдание от боли и чего-то смутного. от тоски, горькой-горькой тоски.
завтра будет плохо. хуже.
с каждым днем всё хуже. везде.
так тянет вниз. хотя куда уж ниже...
упасть. разбиться. но зачем, если я уже разбит?..
разбиваться еще и еще
буду долго
пока я в сознании, пока я еще что-то могу чувствовать

мученье. страшное мученье.
понедельник, 17 октября 2016 г.
вы что, не видите, что я уже того тов. кейнерман 14:32:39
 - я, конечно, понимаю, что у тебя какие-то меланхолические настроения господствуют в последнее время, но ты как-то все же соберись уже и напиши.
- ы-ыыы... *упал на стол*
- ну это просто невозможный какой-то человек!
суббота, 8 октября 2016 г.
дерьмо тов. кейнерман 07:58:05
 д
е
р
ь
м
о

ну и пошло оно все к чертям.
брошу скоро всё. сам. но только и так не станет лучше
никак не станет лучше
везде плохо
некуда мне сбежать
пятница, 7 октября 2016 г.
все равно я ненастоящий тов. кейнерман 18:19:54
 хочу зарыться в землю и сгнить.
сгнииить, чтобы ничего от меня не осталось
ничего! один только недотлевший дух. о, как бы я хотел быть призраком, чтобы не быть, но быть. и был бы я там, где хочу. был-не был, но был бы куда счастливее, чем теперь я есть.
вторник, 4 октября 2016 г.
. тов. кейнерман 06:54:07
 я настолько соцЫально неадаптированный, что не могу из великой надобности сходить в больницу и взять себе больничный. вот выпрут меня в декабре с учаги за пропуски - буду знать

Категории: Жызн
понедельник, 3 октября 2016 г.
. тов. кейнерман 14:27:18
 если бы я мог рыдать бесконечно, я бы затопил соседей снизу своими слэзами!
слезааааами...
и тоской!
я какой-то размякший стал. и капризный. и слезливый D: это ужасно, да я с каждого звука готов разреветься, оо как мне грустно, ооо как много слёз во мне
совсем ненормальна эта сверхчувствительнос­ть. наверное, это все из-за усталости. из-за слааабости...
ну да. слабость. невозможность отвратить неотвратимое, невозможность скрыться. я как будто износился, стёрся, вытрепался. смешные слова, смешное сравнение - "как будто бы оголились провода", но они верны.
растрепанные нервишки бьются слезами, если попытаться их пригладить
ну, хотя бы так. лучше все-таки реветь, чем дергаться и истерить
пятница, 30 сентября 2016 г.
. тов. кейнерман 06:38:15
 я не могу больше разговаривать. помер я, помер, ухожу.
просто хочу, чтобы все по-настоящему закончилось. для меня одного. уж большего и не прошу.
очень легко тов. кейнерман 06:34:18
 так легко все сломать. так легко сломать меня. ха. ха. ха. да, отлично. прекрасно. мне так нравится чувствовать себя раздавленным. выжженным каким-то. страшно пустым. глухим. как же, черт возьми, это хорошо, оо, да, это так страшно, что уже хорошо.
опять меня что-то убило вчера.
лежу без сил, и мне даже лежать так теперь больно. мне больно просто с того, что я живой. мне больно умирать в сознании, при жизни, при возможности чувствовать...нет, хаха, да нет, нет, не волнует меня уже это мое моральное состояние. мне куда страшнее с другого, с того, что я уже не могу ни ходить, ни говорить, ни смотреть, ни слышать, ни думать. все это мне ужасно больно, и кто бы только знал, как.
рад был бы очень, если бы сейчас что-то многотонное сверху свалилось на меня и убило. так хочется быть раздавленным. и мёртвым.
рыдаю, потому что не хочу быть. потому что снова от меня ушла та маленькая надежда, то хрупкое нечто, которое отвлекало меня от всего страшного. я не знаю, с чего оно вдруг то появляется, то уходит, но уход этот для меня всегда равен смерти. чем больше ожидание, тем больнее разбиваться о невозможность. и опять меня зашвырнуло на дно холодной и страшной пропасти. не в тупик, но на дно. но для меня это не менее страшно. я боюсь пустоты. холода. невозможности. тупика. и более всего - лженадежд.
среда, 28 сентября 2016 г.
я тут заметил странную /нет - очевидную/ штуку... тов. кейнерман 08:44:33
 чем меньше я пытаюсь заниматься на своем «ничтожестве», тем лучше у меня выходит за роялем.

взял с утра кабинет, чтоб разыграться. сижу, гоняю этюд. бездумно, так, как я привык играть. как я всегда играл... раньше. когда мне еще было на чем играть. ну вот, гоняю я его, значит, и тут внезапно распахивается дверь:
- оо, браво, молодец! я даже обомлела: что, неужто сам Мацуев изволил наш колледж посетить? какая энергетика! удивительно, браво!
- здрасьте, - брякнул я и расхохотался, не зная, опять ли надо мной смеются, или же это я действительно так внезапно вознесся в своем пЫанизме.
- вот так неожиданность! так всегда и играй, раз можешь. и нечего боле издыхать за роялем!

на самом деле моя игра зависит сугубо от моего состояния духа. но сегодня-то оно было хреновое. странно!
но да я просто отвык от инструмента. мне теперь так странно за ним находиться.. а пальцы, оо, они просто аморфные какие-то у меня, и ничего-то я ими не чувствую. раньше я часами мог сидеть за фоно, а теперь... теперь мне к нему более чем на десять минут не подойти за весь день.
я уже просто дождаться не могу этих выходных, чтоб уехать домой. нет, мне не именно домой надо, конечно же, а к фоно. из-за него одного я готов покинуть свое, насиженное уже, место за столом и отправиться в такую нэнавистную /и до тошноты надоевшую/ дорогу. о, скорее бы уже конец недели.. вот тогда-то я смогу оторваться за весь месяц страданий, ахаха-а-а...
вторник, 27 сентября 2016 г.
отвратительно тов. кейнерман 18:25:13
 мерзко, гадко, гадко
да когда это уже кончится
мееерзко мне
протииииивно мне в себе
опять, опять что-то не так со мной, опять с чего-то вдруг я ощущаю на себе эти иголки, колючки и штыри,нет, на эти штыри я, скорее, просто нанизан. брошен на них и так и оставлен. снимите же меня с них!
ахахаха-а-аа...
- ты что? плакать хочется? ну так ты поплачь, может, полегчает.
- нет, я просто не знаю, какую эмоцЫю я испытываю! ахахаха...
ха..ха...
какую эмоцию! это уже не эмоция, это черт знает что такое. бред, маразм, шум, я не знаю. шум из чувств. эмоция!
я чего только не чувствую, оо, во мне так много всего теперь. но мне так больно. и ладно бы это, ладно, это нормально. меня куда больше беспокоит эта колючесть. она не моя, она извне, я хочу от нее избавиться, но не могу. хочется лезть из шкуры вон, лишь бы избавиться от этого, но ведь и это не поможет. надо из другого вылазить. из жизни.
ахахаа..ааа...
это больно. я не хочу так себя чувствовать, не хочу. как же я ненавижу...
- меня, по-моему, тут уже все ненавидят. но я ничего не сделал, совершенно ничего, за что мне эти взгляды, укор, какое-то пренебрежение.
наверное, я просто слишком изнеженный. ишь какой - укоризненные взгляды его ранят.
да нет, не взгляды. я слишком хорошо чувствую мысли, да я их просто собственной шкурой ощущаю, мысли эти. колючие, злые. слишком много злого вокруг. мерзко, о как мерзко!
я не хочу больше этого чувствовать, это не моё, не хочу, не хочу! не нужны мне эти внушенные состояния, не хочу я их. не надо мне их!..
сквозь страшный шум я слышу себя, и, ооо, на самом деле мне совсем безразлично это все внешнее. ведь у меня есть такое.. тако-ое... как же хорошо, что оно все-таки есть. я жду, так сильно жду момента, чтобы вернуться в свое прежнее состояние.
прежнее ли? нет, не совсем. оно.. стало лучше. над неподъемным пластом тоски поднялось что-то.. уу совсем невесомое, хрупкое и совершенно необыкновенное. как же давно не ощущал себя таким. я странный, странный теперь, мне так смешно и грустно. иногда я так тоскливо радуюсь, оо, это что-то совсем странное. но, однако, приятное. необыкновенное, да. если бы не эти спутанные не_мои чувства, я был бы в некотором смысле даже счастлив. счастлив от своей тоски, от странного чувства, похожего на смесь ожидания и отчаяния.
отчего?
не знаю. мне мешает шум. мне слишком мерзко, не могу я вдаваться в эти размышления о том, что же все-таки я чувствую теперь. ощущения, чувства... они есть, они надёжно спрятаны и защищены от всего, но теперь-то их затмило что-то мерзкое и низкое. точнее, заглушило. это невыносимо.
меня всего будто бы проволокой обмотали.
это больно. это заставляет рыдать, так же больно и невыносимо.

Категории: О жызни в аллегориях
к учебному году готов! тов. кейнерман 14:40:47
 да спасет меня валера с пустырником от кошмаров денных и нощных /нет, ничто меня не спасёт, я просто с них до смерти усну, и все тут/
­­
суббота, 24 сентября 2016 г.
я больше не раздваиваюсь. все перемешалось тов. кейнерман 19:51:02
 ухх, какое странное состояние. усталость, раздавленность вперемешку с какой-то нервозностью и взвинченностью. беспокойство, но прибитость. безразличие, но воодушевление. нездоровое вдохновение. слабость. нежелание. неверье. но большое ожидание. мне так странно. с чего это все?
так шумно стало внутри. хотя еще пару дней назад там звенела бездонная тишина, и пропадало все в той темной глуши. но теперь она резко заполнилась всем, чем только можно. она больше не поглощает, не приглушает, не принимает. захлопнулось. я не знаю, что творится, я не могу понять, что-то разобрать. все вдруг вылилось на один-единственный уровень, все слилось в этот шум, из которого временами стало викрикивать что-то простое и почти ясное, но неуловимое мыслью. шумно. я не разберу. не знаю, что я чувствую. похоже, всё разом.
ах, как невовремя это все.
хочется распутаться, но нет сил. хочется приглушить это все, да нечем.
тут меня должно что-то очень мощно прибить, да, да, ведь только тогда оно угомонится. но я не хочу больше, нет. я не могу. хочу теперь простого спокойствия, тихой грусти и размеренных мыслей. хочу равновесия. и, почему-то, тепла. нужно что-то простое, милое и понятное. но где его теперь искать?.. в сонливости, вестимо. но не мила она мне теперь и даже противна. это не то, нет, все не то. не такое.

одно хорошо с этого шума: исчезло мое вечно тянущееся чувство "не надо меня вешать"
хаха, да нет, никуда оно не исчезло, в самом-то деле. это просто тот шум его заглушил. вот мне и не страшно больше. не до этого просто, ну. слишком много прочего всякого, которое еще распутать надобно. ну да лучше все-таки так. пускай, пускай шумит. мне вон, даже весело временами бывает. странно, но пускай. пускай...
понедельник, 19 сентября 2016 г.
. тов. кейнерман 06:47:49
 проснулся сегодня с таким ужасным чувством, будто бы за ночь из меня вытекли остатки всякой жизни. будто бы я натурально умер, но почему-то снова проснулся с утра /по привичке, видать/ такая слабость. похоже на какой-то паралич. где-то с полчаса я просто не мог пошевелиться, меня даже пальцы не слушались. потом как-то я все же смог сброситься с кровати. именно что сброситься. упав на пол, я самопроизвольно шелохнулся от внезапной /но очень ожиданной/ боли и только после этого я смог как-то приподняться на ватных руках. эти руки до сих пор как-то тормозят. не знаю, как я смог отыграть час фоно, это было ужаасно. такие медленные пальцы, такие не мои руки и вообще все. я не знаю, что со мной. я еле двигаюсь. меня даже как-то трясет от этой слабости.
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
настроение тов. кейнерман 18:57:10
 ... - это мое наказание. за что мне такое чудо/вище/, я не понимаю.
после полудня я так стабильно себя чувствовал. думаю: ну наконец-то мне никак. я уже и этому состоянию радуюсь, да. но к ночи меня снова перекосило. меедленно увалило в сторону чего-то страшного. но нет, оно больше не такое страшное. оно просто. пррросто тлен. или это усталость? или просто тоска по чем-то? /а по чем? и откуда она взялась?/ я не знаю.

спать очень хочется, но засыпать я боюсь. так время до утра быстро пройдет, а я не хочу заново начинать день. завтра он у меня будет такой мерзкий... хочется оттянуть время. время, которого так мало, что и оттягивать нечего. мне попросту тошно. каждый новый день - как шаг на эшафот. тошно, тошно. не хочу. одно сплошное не хочу. оттолкнуть, оттянуть. лишь бы не наступило всё заново. надоело.

тошно, тошно, тошно. не хочу.

когда-нибудь я пойду по привычному уже маршруту и, ненароком свернув не туда, пропаду насовсем.

 


«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Тайны? Раскроем! Секреты? Узнаем!
редкие картинки с винкс
Игра на выживание.(5)
читай в дневниках:
вот такое у меня окно браузераВчер...
фильм "белорусский вокзал"...
* говорю так загадочно-странно, смо...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх