«Заметки идиота»
наш повседневный маразм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | следующуюСледующая »


вторник, 24 января 2017 г.
. тов. кейнерман 15:34:36
 как хорошо чувствовать в себе какую-то стабильность и уверенность.. не свою - это главное. что мне свое. мне другое нужно..
и пока оно есть, я спокоен. и никуда меня не клонит и не опрокидывает, ничто не расшатывает.
можно не бояться, ну я и не боюсь
своей гиперчувствительнос­ти не боюсь, хаха. и не страшна собственная нестабильность в эмоциях. я даже рад теперь быть настолько живым
как будто воздуха стало больше. жизни стало больше. и странное чувство, похожее на весну и первую часть концерта. я уже и не помню, когда в последний раз чувствовал такое.. ан вот оно. наступает
что-то наступает. и я уверен, что оно наступит и - навсегда
четверг, 19 января 2017 г.
- тов. кейнерман 09:11:57
 я раздавлен


хотя этого и не видно
- тов. кейнерман 07:52:30
 я разбит
среда, 18 января 2017 г.
. тов. кейнерман 11:29:11
 хочется забиться куда-нибудь и не видеть ничего
не слышать
не понимать

сбежал со всего, что только оставалось
завтра не пойду никуда вовсе
не до чего мне
не могу находиться где-либо
меня трясет
шарахаюсь всех
так неловко
и мерзко
нет, я слишком слабый, я себя жалею

забиться, забыться
. тов. кейнерман 11:12:01
 мне некуда деть всю эту боль
она лезет из меня, валится из рук
я весь в ней
снаружи и внутри
и не выбраться
больно больно больно
опять это состояние
опять трясутся руки
опять эта слабость и духота
истеричное состояние
говоритьговоритьгов­орить, пока совсем не останется слов, пока совсем не оставят силы
физическая боль
и все эти воображаемые штыки и ножи, всаженные в меня, теперь чувствуются чуть ли не по-настоящему
все болит, весь я - болит
как же оно меня измучило
всё, всё измучило
это больно

не будет, как раньше, нетнетнет
я же так в это верю
но оно уже, как раньше
но я не хочу, я не хочу
не хочу
почему оно так
не должно быть, нет
больно
и я опять туда провалился
но прежде меня избили и растерзали тупыми ножами
а кто это сделал?
а я сам
своим отрицанием
своим псевдоневерием
своими эмоцияими и словами
я сам себя убиваю этим
сам и ощущаю всю эту боль и безысходность
прекрати
о прекрати
надо успокоиться, но я не могу
это больно
я просто хочу рыдать, бесконечно долго рыдать
как будто и о потере
как будто о ком-то
о чем-то самом важном
которое я сам пытаюсь убить
боюсь, у меня получается
боюсь
боюсь
я этого больше всего боюсь
так какого черта я делаю
зачем
почему
потому что страшно?
просто потому что в какой-то момент я испугался этого возвращения, но так и не смог от него отдалиться?
я боюсь, что это правда
что это конец чему-то
а значит, и мне конец
а что, если правда всё. и больше ничего не будет
что, если правда конец
что я наделал, что наделал...
и никто не услышит это, никто не поможет, а у меня и сил больше не осталось умолять о помощи
но кого?
никого ведь нет...
. тов. кейнерман 09:09:05
 все неправильно, а я до сих пор не знаю, одному мне это переживать или уже нет
лучше бы одному
лучше бы пережил, и все
не делал бы так плохо
зачем мне это
зачем я делаю так
но я просто хотел, чтобы все было хорошо, чтобы не было по-старому. я просто боюсь и не хочу
а это расценивается как-то иначе
и все хуже становится, хуже
потому что мне невыносимо на это смотреть, а спокойно реагировать я не умею
и я делаю еще хуже
я уже потерял всякое спокойствие и рассудок
мне просто нужна помощь
простая помощь в виде "убрать плохо"
это даже наивно как-то
но ведь можно же, я чувствую
только никто не может понять, а я не я могу донести
и просто страдаю
если так и дальше будет продолжаться, я сделаю непоправимое
я чувствую, куда оно все идет
я больше не могу в этом жить. это для меня страшно больно
я уже не знаю, куда деваться и что говорить
это невыносимо
. тов. кейнерман 08:59:51
 мне больно с того, как я обесцениваю эти слова
зачем я это делаю
зачем это все
да мне просто плохо, я просто запутался
но зачем же так
я не хочу
мне больно
и еще больнее - не за себя
я не могу этого сказать, донести, что все не так, и что не о том я думаю
а выходит...
зачем я так говорю
зачем я такой жестокий
. тов. кейнерман 07:17:14
 мне тоже всё равно, что со мной
все равно, что со мной будет
пускай все так. пускай. оно не должно, в конце-то концов. и я не должен ни на что надеяться, ничего желать
всё равно ничего не будет
надо просто смириться и перестать так реагировать на всё
ничего не изменить, если нет причин. и не передумать - тоже
придется просто жить, в чем уж есть. ничего не ожидая и не надеясь на большее и лучшее
ничего не будет
не страдай, а смирись
это нормально
всё нормально
хватит жаловаться на какое-то непонятное плохо
оно не плохо. оно - нормально
просто я забыл, как я жил до
пора бы вспомнить и прекратить эти тщетные попытки от него отречься
с чего ты вообще взял, что что-то должно измениться
кто тебе вообще обещал это
да никто
вот и уймись наконец.
отчаяние тов. кейнерман 06:13:18
 злой, потому что не спал всю ночь
злой, потому что мне все еще плохо из-за ничего
злой, потому что мне больно со всего, что случилось
злой, потому что не нужен
злой, потому что верю в одно, а чувствую другое
злой, потому что бесполезный и не такой, как надо
я очень злой и расстроенный
опять
а когда же наконец перестанет быть больно и страшно
это даже не вопрос. это отчаянный вопль, правда, уже без воплей
я уже и не надеюсь услышать в ответ что-нибудь обнадёживающее
я так хотел, чтобы этого больше не было
но нет. я многого прошу
я должен жить в этом старом плохо, но при этом мне должно быть хорошо и счастливо
а не похоже ли это идиотизм
да вся моя жизнь такая. только я ведь надеялся, что будет все иначе теперь
что не будет больше настолько плохо
но мне так холодно
и больно
со всего этого и с этих ненормальных плохорошо
ладно. я сам виноват в том, что мне так
ведь все хорошо
все, кроме меня
. тов. кейнерман 02:58:59
 почему мне кажется, что меня всё время обманывают
потому ли, что я всегда боялся этого?
да хватит уже, может быть, а. что за параноидальные психозы
еще и по этому поводу, оо, чего не хватало
не неверие, а недоверие
нет, не недоверие
настороженность?
отсюда всяческие придирки к мелочам
и словам
да я как будто жду чего-то такого
а можно ли ждать-то? подумаешь, вспомнишь, и - нет. нельзя. исключено
а чего ж ты тогда, чего?
уу, тупой
вторник, 17 января 2017 г.
. тов. кейнерман 22:50:10
 ахахаХА, как же хорошо, что я могу их просто УНИЧТОЖИТЬ
как только я вспомнил, что так можно
ай вовремя вспомнил
ну всёооо
теперь мне не так страшно за завтра
теперь все будет не так плохо
надо же, я могу исправлять неисправимое
то есть, уничтожать уже сказанные слова
пока их не успели увидеть, ахахаха
вооовремя
. тов. кейнерман 22:35:35
 я уже готов просто исчезнуть,несмотря на то, что хочется мне совсем другого
но я бы и не пришел
лишь бы только не вызывать этих эмоций
не делать плохо и еще хуже
чтобы просто не быть нетаким
были бы у меня только силы уйти хотя бы на несколько часов
чтобы успокоиться и подумать
чтобы вернуться тихим и понимающим правильно
но нет
и завтра я.. а черт его знает, что будет завтра
и будет ли оно для меня
а ночь уже давно испорчена
и если засыпать, то уже с концами
но я знаю, что я слишком люблю врать
поэтому я вернусь
и снова буду не тем не таким
и снова буду злить и огорчать. делать грустно и плохо
но это завтра
а пока я поговорю с никем
о да, только с никем мне и можно говорить
только так я не причиню никому вреда
может, только здесь мне и можно говорить
может, я просто стану переносить всё такое сюда, все эти эмоции да больности
пусть будут там, где они никому не помешают и не навредят
а я буду спокойным и не/очень/плохим
без лишних эмоций и каких-то ненужных слов
я устал, но не устал
нет - потому что я еще живой, и мне где-то там, под этим всем, даже хорошо и счастливо
а устал - потому что я сам себя этими эмоциями утомил. а еще потому что я не т а к о й
наверное, это очень грустно и обидно
я понимаю
но я нетакой
мне очень, очень жаль, что я не могу дать того, что так нужно. и как нужно
я бесполезный
ничего во мне нет, кроме никому не нужных переживаний и чуйств
мне так жаль
. тов. кейнерман 21:33:05
 я просто уйду, и не будет больше такого неправильного
не способного ни на что
сам знаю, что я не такой и не то
без вас все знаю
. тов. кейнерман 20:57:01
 он просто нарочно хочет сделать больно
оо, не обращай внимания
они все этого хотят. каждый
ну конечно. я ж ведь ни на что не реагирую, ничего не чувствую
ничем не интересуюсь
так почему бы не сказать мне чего-нибудь злого лишний раз
я ж не вижу и не слышу
мне же все равно
так почему бы нет
все равно же
ну продолжайте, продолжайте
а мне так даже лучше
лучше, если б вы меня уже добили
и чтобы мне действительно уже было все равно
какая утопическая мечта
ладно, переживу
как знаете
как хотите
я не буду даже возражать
пускай я для вас такой
и пускай
я и с этим смирюсь
понедельник, 16 января 2017 г.
. тов. кейнерман 18:53:06
 какого хрена мне снятся такие теплые и уютные сны
мне же больше не хорошо
вообще-то
. тов. кейнерман 09:49:44
 пускай
пускай будет и живет отдельно от меня
только найти бы другой способ выражать эту боль
и все прочее
другой.. а что у меня еще есть?
что?
я бы затолкал это куда подальше, да некуда там. давно нет места
а куда девать?
и самому куда деваться?
и никакое тварьчество не помогает уже давно
ни писать. ни портить бумагу. а музыки совсем не стало в моей жизни. изредка подойду к какому-нибудь случайному фоно и.. не могу. выходит что-то тихое и пришибленное. а мне ведь не это надо бы выразить...
писать нельзя. я больше не вписываюсь /ха-ха!/ в их жизни. я даже им стал чужой. раньше было так хорошо, а теперь.. они стали жить отдельно от меня. вне зависимости от моего состояния..
..как и рисунки. выходит что-то миленькое и простенькое. а как же самовыражение? эмоции? а их давно нигде нет.
нигде нет.
и я стал прибегать к самому низкому их выражению
но этого оказалось мало
всего мне мало
все порчу, порчу, порчу, а мне мало
пора завязывать с этим
пора просто задушить их в себе
другой болью
жаль тов. кейнерман 07:48:42
 жаль хоронить хорошее. еще живое. только что вытащенное из того давнего дерьма
жаль возвращаться к старой боли
жаль
жаль
жаль
и еще раз жаль
жаль всё
ту веру жаль. жаль, что скоро на нее обрушится столько страшного, что она будет потеряна и забыта до каких-то там лучших времен
конечно, я верю. конечно, ничего не кончилось. только сейчас эту веру накроет старая боль, и будет так плохо.. мне будет, да. но вообще никакого плохо нет. нет, конечно, нееет
это знание должно успокаивать, но нихрена
оно успокоит, когда я сам себя успокою
когда уймется это все. когда отпустят меня эти ледяные руки, когтями впившиеся в горло
опять руки. опять нервный холод
как бы я хотел забыть это. но нет. невозможно
невозможно жаль
тов. кейнерман 07:27:53
Запись только для друзей.
. тов. кейнерман 05:57:27
 уютный сон был таким жестоким
на старом месте опять сниться дурь. приятная, но жестокая

а еще здесь очень омрачается тоска. хотя в тот день такого не было...
ничего, привыкну. главное, не вспомнить и не вернуться в прежнее состояние
тов. кейнерман 05:53:42
Запись только для меня.
воскресенье, 15 января 2017 г.
. тов. кейнерман 23:40:57
 счастье счастьем, а мелочи всякие все еще побуждают взять в руки нож и воткнуть его себе в горло.. мимо, конечно же. как всегда, мимо.
может, оно сделало меня еще чувствтельнее? мне просто обидно, но из-за этого уже хочется...
и опять эта загнанность. смятение и страх того, что будет хуже. когда больно, хочется, чтобы было еще больнее. снаружи. так почему бы не обратиться к старому
оо, к старому. тупым лезвием бить себе руки
а толку-то, толку
но мне надо бить себя, чтобы успокоиться. мне должно быть больно, и только тогда я отвлекусь и стану тише
не устраивать сцен, а решить все тихо с самим собой
зачем эти эмоции, когда можно просто сделать себе больно
раньше не было сил, но теперь они появились. и именно для этого
все хорошо, не нужно этого, не нужно
все хорошо
это просто глупые эмоции, которые так тяжело унять. но ничего, не страшно. найдем, куда их направить. чтобы не делать еще больнее и хуже
всё сам решу. тихо и без жертв
я все будет хорошо. и не буду я так бояться, что я снова начну все портить
все хорошо, а то, что мне больно с мелочей просто не достойно внимания
среда, 11 января 2017 г.
и всё равно только хорошее тов. кейнерман 00:51:23
 и все равно во мне осталось так много слёз. они все еще душат и очень тяжело давят. но теперь я вынужден сдерживать их до тех пор, пока я наконец не останусь наедине с самим собой. а до этого момента еще далеко. а слёзы еще и копятся. и некуда их деть. и внутрь не пустить - слишком много их там уже.
в первые часы меня даже злило все. все звуки, люди.. отпихнуть бы это все от себя. не вижу и не слышу ничего, а все равно.. мерзко. не умею ненавидеть и злиться по-настоящему, но тут.. похоже на то. оно прошло к ночи, но весь этот вечер был для меня невыносимым. ненавижу все-таки. и видеть не могу... мне нужно быть одному, мне нужно просто пережить.. перестрадать. хочу остаться в полном одиночестве, в покое и тишине. только так можно это пережить или.. или совсем одному, или с тобой. но последнее уже невозможно, и сколько бы ни было у меня на то времени.. я не успел. это слишком больно, слишком долго придется переживать. одному. вдали. все-таки одному.
невыносимая разлука. как отодрали от меня что-то живое и самое важное.
или меня самого отодрали. скорее так. это чувство разрыва. мучительно больно.
однако это все временно. я же знаю, я все прекрасно знаю. это нужно просто переждать, и всё будет хорошо уже без страданий. только я не могу сейчас. мне нужно еще и дождаться того времени, когда можно будет пережить это. а сейчас забыть.. забыть, что больно. не слушать себя, не думать словами, не вспоминать.
тише.
как я ехал в метро и выходил на тех же станциях.. больно. пусто. потому что в вагоне я сидел не так, потому что шел я не так и.. вообще-то, один. и хорошо еще, что не довелось идти по тем местам, которые я помню. а помню я на этот раз все. но пока я не чувствую себя совсем одиноко. это потому что я знаю, что ты все еще здесь, где-то в этом огромном городе. или это я еще здесь.. и я еще могу быть рядом, могу быть совсем близко, но нет.. не могу. как же так?.. зачем мне быть здесь еще целые сутки, если я не с тобой. зачем мне еще целая ночь здесь, зачем ну зачем, зачем. если я где-то на другом конце города. уже не рядом, но еще не далеко. мучительно это. зачем...
а теперь я жду вокзал. чтобы увидеть в последний раз по-настоящему рядом, прикоснуться, быть может... а потом уйти, оставив с собой только чувство присутствия. но оно, наверное, теперь утвердится.. теперь будет легче и проще. да, это очень хорошо, это очень правильно, наверное. и мне больше не будет страшно. теперь ты всегда будешь рядом, теперь уже твердо и постоянно. и будет легче. я знаю, я убеждён. и все так же с тобой я буду засыпать, все так же рядом, хоть и далеко. ты теперь всегда будешь рядом. только прикоснуться нельзя, но это ничего.. главное - мне чувствовать.
все будет хорошо.
а потом совсем хорошо. и навсегда.
ничего, ничего, это ведь не совсем разлука. нет, не разлука совсем. не настоящая. просто не время еще для такого счастья. еще нужно ждать. немного потерпеть. видимо, так..
а еще во мне осталось много-много тепла. больно, грустно, а тепло. и мне хочется сказать спасибо за него, но это.. так странно. как же это объяснить? просто тепло.. и спасибо. за все, что случилось. сказать, сказать обязательно...
я ведь теперь живой. всё. жи-вой. и вряд ли теперь что-то сможет убить меня. только ты, но это.. этого не будет ведь. я знаю.
а еще у меня осталось странное.. очень странное. этот запах в волосах.. он оттуда, да. я его запомню. этот запах не запах. уже как воспоминание... а еще страннее: волосы на одежде. это совсем сантименты. я их, сантимениов, боюсь сейчас, но вот.. так. и совсем, совсем странное: прикосновения. я боюсь потерять их, боюсь, что они не останутся.. на мне? я ведь даже руки мыть боюсь, потому что эти прикосновения остались на них. что и говорить про остальное.. ужасно... ужасно, ну зачем я такой странный... я просто очень хочу сохранить хоть что-нибудь настоящее. чтобы прикасаться или реально чувствовать. но какие же это глупости... поэтому, наверное, я так ждал каких-нибудь.. подарков? хоть что-нибудь хотел получить прямо сейчас, на прощание. поэтому выпрашиваю уже который день это что-нибудь.. а еще фотокарточки. но это ладно, это еще не то...
как же хочется всё сохранить. прямо сейчас. каждый момент.
всё слишком дорого.
и.. я еще не уехал, а всё - уже почти воспоминания..
больно, больно. и грустно очень, но это больше за тебя. ну как же я могу-то так.. взять и перестать быть близко, оставив после себя.. такое. там же память, и ее, понятно, там куда больше, чем у меня. а это так больно теперь. я ведь уже знаю, что такое оставаться...
четверг, 5 января 2017 г.
ааа тов. кейнерман 21:42:48
 у меня истерикаааа...
...ааа
D:'D
я умру
от радости
ведь
это будет слишком для меня!
я
сойду
с ума
предварительно сойдя с ума от страха в дурррацком самолёте

нелегкий путь
тёмная дорога
а на поезде спокойнее. так бы и ехал до самой конечной, была бы конечная - та
спящий полутемный вагон. замерзшее окно. непроглядная чернота снаружи. монотонный стук колес. и даже уют какой-то в этом есть
и хорошо. только волнение большое, но это ничего страшного. и спутанный ком эмоций и насущных чувств - тоже не страшно. я же так рад
я же так ждал
и мне впервые за последнее время захотелось думать. обдумывать. вспоминать. я оживаю, черт возьми
даже музычку какую-то послушиваю. и опять эти песни.. путевЫе песни. такие родные и давние
и снова конь мой воррроной меня выносит из огняаа!..
только жаль, скоро станция. жаль, недолог путь в старом скрипучем /полупочтовом!/ вагоне
чуть больше часа, и придется выходить
жаль
хотел бы я, чтоб так и нес меня поезд сквозь снега и ночь
мимо лесов, заснеженных равнин, деревень, городов
туда
люблю просторы. люблю такие долгие пути
но нет
очень жалею, что лишился такого пути, не приехав вчера..
вторник, 3 января 2017 г.
. тов. кейнерман 16:22:25
 так и чувствую, будто бы скоро кончится все
вот-вот и конец
всему конец
я просто не вижу ничего больше. ни че го
все оборвется
так скоро
ну и не жаль
нечего мне жалеть
себя - больше всего
незачем мне быть, не за чем
я и так слишком долго болтался призраком, тенью, никем и ничем
пуст и ненужен
и ладно, я только счастлив буду, если оно все кончится
давно хотел этого, очень давно
и пускай оно обрывается
не держит меня ничего здесь, и не за что мне держаться
я так устал быть вечно лишним

хорошее предчувствие, очень хорошее
обрывайся. я больше не хочу
. тов. кейнерман 16:11:11
 а теперь я хочу просто уйти куда-нибудь в лес и замерзнуть там. и погодка такая подходящая
и ветер воет так тоскливо и страшно
уйду, уйду
самое время
уснуть и замерзнуть, погребенным под тяжестью наледи и снега
холодно
очень холодно
 


«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
акацуки и ты 2
Любовь
{... В погоне за счастьем ...}6
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх