«Заметки идиота»
наш повседневный маразм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | следующуюСледующая »


понедельник, 30 января 2017 г.
. тов. кейнерман 17:11:29
 пытаюсь вспомнить, как было раньше - чувствую, насколько я теперь задушен
как будто нельзя больше
только малость, самая малость доступна
и сам я тих и приглушен
и всё тихо
подавлено всё
и почему я до сих пор в этом живу
неужели я так зависим от чего-то внешнего
уныние, уныние. и невозможность себя растормошить
я вроде и живой, временами даже очень. но это такая жизнь с опаской. согнувшись в три погибели и боясь даже глаза поднять, живу и что-то там еще чуйствую - тоже с большой опаской
будто бы кто-то сверху уже готов прибить меня за одну только вольную мысль чувствовать и жить в полную силу
задушенность
просто вечная задушенность
. тов. кейнерман 16:42:24
 и все равно паршиво
ну и молчи. не порть никому настроение
забейся в угол и сиди тихо
просто. не порть. ничего.
чем они все виноваты
что они сделали
да ничего. не виноват никто. только я и какие-то мои думы
думы, думы
думы - в голове, их никто не увидит
и не узнает
и пусть не знает
только сам я у всех на виду, и мне так хочется скрыться
и молчать, молчать, молчать
так паршиво
не то что-то. странные какие-то тревоги и сомнения
что на меня напало, не пойму
суббота, 28 января 2017 г.
. тов. кейнерман 04:25:21
 'все будет хорошо. не будет больше такого'
ага
прям-таки
хорошо
ага
вижу я, как всем хорошо
нет, мне-то что, мне ничего
я только смотрю на других, своего у меня нет
и вижу я плохо
и мне плохо
и больше не верю
. тов. кейнерман 04:21:58
 я уже просто хочу, чтобы мне было все равно
из-за этого небезразличия только хуже
из-за него мне больно. и еще хуже - из-за того, что я не могу его проявить
и я злюсь. и всеми силами хочу показать, как мне будто бы все равно
не хочу, но хочу нарочно обидеть этим
потому что мне больно. так пусть с этого так будет и всем
я тоже сволочной в душэ
. тов. кейнерман 04:10:26
 мнишь себя каким-то важным и что-то значащим в чужой жизни, а потом плачешь с того, что оно-то, оказывается, не так, что ты вообще, черт возьми, лишний и неуместный там
да что ты, что ты, нет, конечно, все неправда. ты нуууужен. но только в хорошие моменты
а когда плохо, меня быть не должно
зачем я, когда и без меня плохо. я еще и усугублять все умею. своим, ахаха, восприятием
не лезь ты, просто не лезь. зачем ты там, зачем ты вообще
лишний
лишшшшшний
ненужный
в бреду тов. кейнерман 03:53:07
 лежала на краю кровати стопка каких-то тряпок и одеяло. и я
лежал, лежал, да и уснул где-то к двенадцати. через час просыпаюсь в темноте и странной прохладе. натягиваю на себя одеяло, а его кто-то держит. эта стопка, видимо. думаю, кто живой рядом лежит. даже дышит, кажется
странно позвал почти вслух
"милый, милый"
потянулся куда-то влево, что-то слезливо бормоча
..а там никого
а как же обнять
но ты что, совсем, что ли, того
нет никого там
его вообще сейчас нет
ах да
как же так могло получиться
и что это за старая память, ахаха, что, за пару дней образовалась?
не смешно, а очень больно
там больше никого не может быть. да и не только уже там, похоже
вспомнил, и так одиноко стало
одиноко. странное чувство
пятница, 27 января 2017 г.
. тов. кейнерман 19:23:52
 ..а к ночи меня настигло тяжелое состояние заболевания. и наутро, что закономерно, меня разобьет и тем и доконает болэзнь
знаю я весь этот сценарий
десять раз еще пожалею о своей сегодняшней часовой прогулке с утреца
честное слово, лучше бы на музру пошел, а не прошел мимо и не забрел невесть куда в этакий холод

холод
холодно
не ходи никуда
. тов. кейнерман 19:13:28
 а нужен ли ты такой
да нет, конечно
что за чушь
иди спи
чего тут выжидать

что вообще за идиотская привычка - ждать
иди спи, ненормальный
. тов. кейнерман 17:23:44
 потом
потом, потом, потом, потомпотом
всё потом
. тов. кейнерман 09:25:56
 з а т к н и т е с ь
. тов. кейнерман 08:43:55
 зачем вы трогаете меня, когда я вам не нужен и не интересен
зачем эти тупые вопросы и расспросы
зачем эта бессмысленная болтовня
я не могу вас слушать. говорить с вами - тем более
почему меня нельзя просто забыть
зачем это всё
как я устал
будьте подальше от меня
все
- тов. кейнерман 07:45:18
 как они мне все надоели
бедные мои выходные. они будут уничтожены вместе со мной
эт просто вдребезги
ууу
а я уж размечтался поработать тут. сделать наконец все дела - хотя бы задолженные
э хрен там
буду слушать их, потому что не слушать просто невозможно. тут слишком мало места, чтобы куда-то можно было деться
мерзкое чувство, будто всего меня облепили мошки и комарьё. они жрууут меня, пьют мою кровушку, а я их смахиваю, но всё тщетно
зуд и раздражение - вот как это можно описать
мерррзко
и некуда деться
. тов. кейнерман 07:30:17
 сам себе дал установку исправно ходить в шарагу и больше не пропускать уроков, чтобы не заработать себе никаких проблем на будущее

...

и вот я уже второй день вновь валяюсь дома. а что опять будет в этот понедельник, я не знаю, но представляю
а по понедельникам меня там, похоже, не будет вообще и в принципе

никакой силы воли
размякший и бесформенный
никакой самодисциплины
ничего

с утра до ночи предаюсь то унынию, то каким-то абстрактным мечтам, лежа на колючем пледу. тем и доволен
вторник, 24 января 2017 г.
. тов. кейнерман 15:34:36
 как хорошо чувствовать в себе какую-то стабильность и уверенность.. не свою - это главное. что мне свое. мне другое нужно..
и пока оно есть, я спокоен. и никуда меня не клонит и не опрокидывает, ничто не расшатывает.
можно не бояться, ну я и не боюсь
своей гиперчувствительнос­ти не боюсь, хаха. и не страшна собственная нестабильность в эмоциях. я даже рад теперь быть настолько живым
как будто воздуха стало больше. жизни стало больше. и странное чувство, похожее на весну и первую часть концерта. я уже и не помню, когда в последний раз чувствовал такое.. ан вот оно. наступает
что-то наступает. и я уверен, что оно наступит и - навсегда
четверг, 19 января 2017 г.
- тов. кейнерман 09:11:57
 я раздавлен


хотя этого и не видно
- тов. кейнерман 07:52:30
 я разбит
среда, 18 января 2017 г.
. тов. кейнерман 11:29:11
 хочется забиться куда-нибудь и не видеть ничего
не слышать
не понимать

сбежал со всего, что только оставалось
завтра не пойду никуда вовсе
не до чего мне
не могу находиться где-либо
меня трясет
шарахаюсь всех
так неловко
и мерзко
нет, я слишком слабый, я себя жалею

забиться, забыться
. тов. кейнерман 11:12:01
 мне некуда деть всю эту боль
она лезет из меня, валится из рук
я весь в ней
снаружи и внутри
и не выбраться
больно больно больно
опять это состояние
опять трясутся руки
опять эта слабость и духота
истеричное состояние
говоритьговоритьгов­орить, пока совсем не останется слов, пока совсем не оставят силы
физическая боль
и все эти воображаемые штыки и ножи, всаженные в меня, теперь чувствуются чуть ли не по-настоящему
все болит, весь я - болит
как же оно меня измучило
всё, всё измучило
это больно

не будет, как раньше, нетнетнет
я же так в это верю
но оно уже, как раньше
но я не хочу, я не хочу
не хочу
почему оно так
не должно быть, нет
больно
и я опять туда провалился
но прежде меня избили и растерзали тупыми ножами
а кто это сделал?
а я сам
своим отрицанием
своим псевдоневерием
своими эмоцияими и словами
я сам себя убиваю этим
сам и ощущаю всю эту боль и безысходность
прекрати
о прекрати
надо успокоиться, но я не могу
это больно
я просто хочу рыдать, бесконечно долго рыдать
как будто и о потере
как будто о ком-то
о чем-то самом важном
которое я сам пытаюсь убить
боюсь, у меня получается
боюсь
боюсь
я этого больше всего боюсь
так какого черта я делаю
зачем
почему
потому что страшно?
просто потому что в какой-то момент я испугался этого возвращения, но так и не смог от него отдалиться?
я боюсь, что это правда
что это конец чему-то
а значит, и мне конец
а что, если правда всё. и больше ничего не будет
что, если правда конец
что я наделал, что наделал...
и никто не услышит это, никто не поможет, а у меня и сил больше не осталось умолять о помощи
но кого?
никого ведь нет...
. тов. кейнерман 09:09:05
 все неправильно, а я до сих пор не знаю, одному мне это переживать или уже нет
лучше бы одному
лучше бы пережил, и все
не делал бы так плохо
зачем мне это
зачем я делаю так
но я просто хотел, чтобы все было хорошо, чтобы не было по-старому. я просто боюсь и не хочу
а это расценивается как-то иначе
и все хуже становится, хуже
потому что мне невыносимо на это смотреть, а спокойно реагировать я не умею
и я делаю еще хуже
я уже потерял всякое спокойствие и рассудок
мне просто нужна помощь
простая помощь в виде "убрать плохо"
это даже наивно как-то
но ведь можно же, я чувствую
только никто не может понять, а я не я могу донести
и просто страдаю
если так и дальше будет продолжаться, я сделаю непоправимое
я чувствую, куда оно все идет
я больше не могу в этом жить. это для меня страшно больно
я уже не знаю, куда деваться и что говорить
это невыносимо
. тов. кейнерман 08:59:51
 мне больно с того, как я обесцениваю эти слова
зачем я это делаю
зачем это все
да мне просто плохо, я просто запутался
но зачем же так
я не хочу
мне больно
и еще больнее - не за себя
я не могу этого сказать, донести, что все не так, и что не о том я думаю
а выходит...
зачем я так говорю
зачем я такой жестокий
. тов. кейнерман 07:17:14
 мне тоже всё равно, что со мной
все равно, что со мной будет
пускай все так. пускай. оно не должно, в конце-то концов. и я не должен ни на что надеяться, ничего желать
всё равно ничего не будет
надо просто смириться и перестать так реагировать на всё
ничего не изменить, если нет причин. и не передумать - тоже
придется просто жить, в чем уж есть. ничего не ожидая и не надеясь на большее и лучшее
ничего не будет
не страдай, а смирись
это нормально
всё нормально
хватит жаловаться на какое-то непонятное плохо
оно не плохо. оно - нормально
просто я забыл, как я жил до
пора бы вспомнить и прекратить эти тщетные попытки от него отречься
с чего ты вообще взял, что что-то должно измениться
кто тебе вообще обещал это
да никто
вот и уймись наконец.
отчаяние тов. кейнерман 06:13:18
 злой, потому что не спал всю ночь
злой, потому что мне все еще плохо из-за ничего
злой, потому что мне больно со всего, что случилось
злой, потому что не нужен
злой, потому что верю в одно, а чувствую другое
злой, потому что бесполезный и не такой, как надо
я очень злой и расстроенный
опять
а когда же наконец перестанет быть больно и страшно
это даже не вопрос. это отчаянный вопль, правда, уже без воплей
я уже и не надеюсь услышать в ответ что-нибудь обнадёживающее
я так хотел, чтобы этого больше не было
но нет. я многого прошу
я должен жить в этом старом плохо, но при этом мне должно быть хорошо и счастливо
а не похоже ли это идиотизм
да вся моя жизнь такая. только я ведь надеялся, что будет все иначе теперь
что не будет больше настолько плохо
но мне так холодно
и больно
со всего этого и с этих ненормальных плохорошо
ладно. я сам виноват в том, что мне так
ведь все хорошо
все, кроме меня
. тов. кейнерман 02:58:59
 почему мне кажется, что меня всё время обманывают
потому ли, что я всегда боялся этого?
да хватит уже, может быть, а. что за параноидальные психозы
еще и по этому поводу, оо, чего не хватало
не неверие, а недоверие
нет, не недоверие
настороженность?
отсюда всяческие придирки к мелочам
и словам
да я как будто жду чего-то такого
а можно ли ждать-то? подумаешь, вспомнишь, и - нет. нельзя. исключено
а чего ж ты тогда, чего?
уу, тупой
вторник, 17 января 2017 г.
. тов. кейнерман 22:50:10
 ахахаХА, как же хорошо, что я могу их просто УНИЧТОЖИТЬ
как только я вспомнил, что так можно
ай вовремя вспомнил
ну всёооо
теперь мне не так страшно за завтра
теперь все будет не так плохо
надо же, я могу исправлять неисправимое
то есть, уничтожать уже сказанные слова
пока их не успели увидеть, ахахаха
вооовремя
. тов. кейнерман 22:35:35
 я уже готов просто исчезнуть,несмотря на то, что хочется мне совсем другого
но я бы и не пришел
лишь бы только не вызывать этих эмоций
не делать плохо и еще хуже
чтобы просто не быть нетаким
были бы у меня только силы уйти хотя бы на несколько часов
чтобы успокоиться и подумать
чтобы вернуться тихим и понимающим правильно
но нет
и завтра я.. а черт его знает, что будет завтра
и будет ли оно для меня
а ночь уже давно испорчена
и если засыпать, то уже с концами
но я знаю, что я слишком люблю врать
поэтому я вернусь
и снова буду не тем не таким
и снова буду злить и огорчать. делать грустно и плохо
но это завтра
а пока я поговорю с никем
о да, только с никем мне и можно говорить
только так я не причиню никому вреда
может, только здесь мне и можно говорить
может, я просто стану переносить всё такое сюда, все эти эмоции да больности
пусть будут там, где они никому не помешают и не навредят
а я буду спокойным и не/очень/плохим
без лишних эмоций и каких-то ненужных слов
я устал, но не устал
нет - потому что я еще живой, и мне где-то там, под этим всем, даже хорошо и счастливо
а устал - потому что я сам себя этими эмоциями утомил. а еще потому что я не т а к о й
наверное, это очень грустно и обидно
я понимаю
но я нетакой
мне очень, очень жаль, что я не могу дать того, что так нужно. и как нужно
я бесполезный
ничего во мне нет, кроме никому не нужных переживаний и чуйств
мне так жаль
 


«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Подари Айсу Вип *О*
Новенькие!!!
пройди тесты:
дима билан
Оплата
читай в дневниках:
вчера досмотрела "стальной...
хех а сёдня пятница 13 О_оhttp://a1...
темка для друзей ^^http://a2.beon.r...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх