«Заметки идиота»
наш повседневный маразм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »


пятница, 9 июня 2017 г.
. тов. кейнерман 15:31:02
 нет больше сил рыдать
это уже слишком больно
и да какой в этом толк.. все равно легче не станет
никогда не мог сам себя ни успокоить, ни вообще в порядок привести
обниму сам себя
холодными руками
свернусь и спрячусь, отвернувшись к стене
так и пролежу
так и останусь
хочется замерзнуть, да что-то все равно тянется к теплу
но нет
бью сам себя по рукам
и больше они не тянутся
а тепло все равно чувствуется.. спиной
наверное, потому что сегодня она - самое целое
сегодня ее никто не бил и не драл
там, правда, дыра, но это ничего уже
сегодня я сам наношу себе увечья
не подходите
остро очень
опасно
. тов. кейнерман 15:17:33
 может, во мне просто скопилось слишком много страшного
слишком много страха
вот и лезет он дерьмом наружу
как раз тем, чего я и боюсь
о да, давай, расшатай все еще больше
какой же я сволочной
и понять меня нельзя
нет, нельзя
и не буду даже объясняться и выгораживать себя
виноват и всё
и какая разница, что там скопилось у меня в подсознании
мне было слишком плохо и страшно, и я помню каждый такой момент
самые страшные помню, хотя и так хочу забыть
каждое страшное слово вошло так глубоко под кожу. не вытащишь
столько во мне острого от этого
ножи и гвозди - все, что угодно
и я уж и не пытаюсь их вытащить
а как попытался - так стразу и умер от боли
кто-то сделал бы это безболезненно, но я зачем-то не подождал
выдрал вчера какой-то клок сам
теперь болит
и вина теперь душит и режет горло проволокой
слишком много железок
остро, больно
сам разодрал свое старое
я сошел с ума сошел с ума
и нет мне прощения
. тов. кейнерман 14:34:49
 просидеть весь день за фоно с шубертом
ах шуберт, сколько боли
боль боль шуберт боль
тихо и безысходно
пока никого нет поиграю
хоть так
ненадолго
уединиться и пострадать
может, поможет

выгрызли все
остался один скелет.. ребра?
там дыра
и весь я - эта дыра и пустота
холодно
и больно
и уже не знаешь, какие звуки извлечь из бедного инструмента, чтобы выразить то.. что я..
ах, не говорю "что на душе", ведь нет ее, а есть дыра
а там сквозняк, оттуда и холод, и озноб
иголочкой покалывает что-то между ключиц
не насквозь, но достаёт
да так точно, что хоть вались на пол и рыдай
паника..
этот страх. от иголочки
мне так плохо
но кто придет.. кто?
нет...
а мне и не нужно многого
я и прошу-то только в порыве истерики
очень сошел с ума
зачем, если я умею жить малым
просто тем, что сам люблю. забыл? а надо помнить
почему-то оно вспоминается только в самые страшные моменты
жаль, что я не ценю время, когда все тихо и хорошо
мне одиноко. мне хочется уйти.. чужим и непринятым
ах зимний путь
шуберт и боль
больно бьется сломанное сердце
больно дышится отравленным воздухом
и некуда идти
а ко мне никто не придет. не поможет. не спасет и не вытащит из этого
поэтому лучше замерзнуть
и не просить для себя хорошего
совсем и ничего
упасть от бессилия и боли на этой дороге
и никто не придет и не отдерёт меня ото льда
кровь засохла, и больно оторваться теперь
и не хочу
кто-то мог бы сделать это безболезненно, но нет
нет
забудь
лежи и умирай
ну и буду так
поиграли, а теперь продолжим лежать
все равно сил нет
никаких
. тов. кейнерман 08:08:05
 я заболел чем-то черным и вязким
так долго я пытался оградиться от него, не замечать, заглушать, игнорировать, заталкивать подальше и запирать на самые крепкие двери
но теперь оно все равно вылилось наружу, и никуда уж мне не деться. погряз в болезни. провалился и утонул
глаза застилает все то же черное. и вот, больше я не вижу выхода
и больше я не вижу ничего
одиночество и тьма
нет, не вытащит никто из этого, нет, нет, и не надейся...
ах не мутите мой тихий омут, на дно которого я с таким трудом залёг ровно год назад
но омут мой не пощадили. кто-то просто очень щедро вылил в него отраву, такую вязкую, смертельную
и вот мне нечем дышать
воздух все гуще, все больше в нем яда
я вбирал его в себя и запирал там, чтобы было хоть немного воздуха
но теперь я отравился
теперь оно всюду - во мне и снаружи
помогите
ах нет. умолять о помощи бессмысленно
ибо есть один только я
я и липкая, вязкая смерть
сам себя не спас, так и никто уж не спасет

голова кружится
избитость
а просыпаться становится все тяжелее
нет, это не усталость
это болезнь
исход которой уже очень близок
четверг, 8 июня 2017 г.
. тов. кейнерман 14:49:30
 долго еще буду звать в пустоту
просить помочь и услышать
спасите наши души
спасите наши души
отстукивать бесконечно раз сигнал sos
посылать его в никуда и для никого
кто услышит слабый голос
слабый сигнал
никто
я устал. плачу от бессилия и безысходности
спасите
нет, некому
так много людей вокруг, а все чужие, каждый - что враг
умираю, а никто не видит
мне так нужна внешняя помощь, но никто из тех, кто так просто мог бы помочь и все разрешить, не услышит меня
и я остаюсь один
и больше я не могу это выносить
хочется просто исчезнуть
ведь это все не для меня
счастливая жизнь не для меня
жизнь без страданий не для меня
хорошее не для меня
а для меня - боль и вечное страдание
и смерть
все равно скоро лежать изуродованным трупом
так зачем же греть себя этой глупой надеждой
и надежда эта - тоже не для меня
среда, 7 июня 2017 г.
. тов. кейнерман 05:19:36
 хочется совсем замкнуться
чтобы только я и мои страдания
и нет выхода
хочется замкнутости
а не хочется - распространяться
не хочу ничем делиться
ничем
не хочу, чтобы я был
не хочу, чтобы на меня смотрели
спрячу дурную голову в самом себе и ничего не буду видеть
и никто не будет видеть
я дохлый и бессмысленный
ах, только не стягивается огромная дыра
и все в нее канет, все проходит мимо меня
ах бедная пробитая грудь больше не хранит тепло
ничего она больше не хранит
так как же мне тогда прятаться, если все наружу
ладно, это не то
все равно уйду в себя, замолчав
и убрав все, что обо мне напоминает
и больше никому ничего
конечно, первым делом этот психоз падет на ресуначки. кажется, я так-таки их все и уничтожу
ах ненавижу. слишком много в них памяти
было что-то, а теперь я пустой
потерял, навсегда потерял
себя
воскресенье, 4 июня 2017 г.
. тов. кейнерман 13:30:56
 отвернусь от всего
и нет меня
. тов. кейнерман 10:53:47
 никто нигде никак
больше ничего не хочу и нет меня
и не трогайте даже
. тов. кейнерман 08:26:45
 так больно, что больше не осталось слов
никаких
да оно никому и не нужно. совсем никому
не спрячу, но и протягивать больше не стану сломанных рук
обломало их. еще так давно. и теперь никому не нужно такое уродство
весь я - уродство, и поэтому быть мне вечно отброшенным
недоверие - то, что я так долго заслуживал
и заслужил
так не свернуть ли мне себя вместе со всем тем уродским и ненужным
закрыться и спрятаться. все равно толку никакого с меня. все впустую. все. и я пустой и совсем бессмысленный
так какая разница, есть оно или нет
спрячусь в себе и сам же себя обниму своими сломанными руками. заслоню ими огромную дыру насквозь. прикрою все то искаженное, что осталось от моей души
спрячусь с головой и - тьма, тьма, тьма
тяжелое тело, неподъемное. странно это, ведь я пустой
ничто не сдвинет его. да и не надо. пускай себе лежит мертво
хотелось сжаться, но увы, руки прибиты - не сомкнуть
другие руки, и тут я - распят на собственной искренности
грязная искренность. уродская
некуда ее было деть, вот и нашлось применение против меня же
опять получил по самому больному, но оно уже настолько избито, что места живого нет - больнее не будет
лечь и умереть
от ударов
от камней и ножей, что полетят в беззащитную грудь
вот он я - открыт для этого
бросайте
мне некуда деться от того, что я заслужил
четверг, 1 июня 2017 г.
. тов. кейнерман 19:33:48
 ничья рука во тьму не провожала
а потом одна тянулась вытащить, да и та исчезла
остались одни ниточки из спины, за которые еще можно было бы вывести меня
да только сам я назад не поверну
не обернусь и рук не протяну с просьбой, нет. они устали тянуться
только вперед, ниже, ниже
я один сюда пришел, чтобы достичь конца
но тогда зачем же я надеюсь на то, что чьи-то руки дотянутся до меня
оставил путь до себя, да только никто за мной не пойдет
когда я здесь, за мной никто не приходит
не придет
не возьмет за плечи, не развернет и не поведет назад
хотя я чувствую тепло за спиной. и много нитей, уходящих так далеко во тьму
когда мне плохо, я ухожу
наивно надеясь и так желая, чтобы меня нашли и вернули назад
глупый. делает себе же хуже
знаю ведь, что никто за мной не пойдет
. тов. кейнерман 10:11:38
 интересно, это проблема моей шизанутой головы или действительно вокруг все меня ненавидят
ить действительно пора к психологу!

лол да сдался ты им, много чести
поорали и забыли
а ты стродавэш
. тов. кейнерман 09:27:10
 скрыться ото всех и уйти умирать
сжаться так, что просто исчезнуть
ведь никто уже не вытащит меня из этого дерьма
никто даже слова утешительного не скажет
нет
можно воткнуть еще пару ножей
о это куда проще, чем взяться за их извлечение
никому не нужно и не интересно мое моральное состояние
так всегда было
и никогда никто не ждет меня с тем, чтобы отвлечь от этого
отвлекай себя сам
утешай себя сам
надо - так сам и веселись, и самому себе говори всякие глупости, лишь бы только не было этого страшного
ладно
мне нравилось быть глупым и шутковать над своими бедами
но теперь я устал
а за меня никто не будет меня тормошить и веселить
ха-ха, да вы посмотрите, до чего я дожил
ну и больше, значит, я даже пытаться не буду
кому надо, тот и пусть приводит меня в порядок и оживляет, что называется
это очень смешно, однако я имею право предъявлять такие требования. ведь они все равно ни к кому не обращены!
просто чувство. того, что я уже ничего не сделаю с собой сам
была перманентная поддержка моей жизни - я жил
а как не станет ее, так я и умру
впрочем, я не прошу помощи. с радостью ее принимаю, когда она есть, пока мне могут помогать. а больше - нет. я не имею права
ни на что
поэтому мне лучше бы помолчать да тихо порыдать сам с собой
среда, 31 мая 2017 г.
. тов. кейнерман 16:46:48
 - да это твое подсознание ищет легкие пути, не слушай его! не делай глупостей. конечно, легче все бросить, чем стараться что-то сделать и работать над собой.
- ага, как же. а то я себя не знаю, что мне тяжело, а что легко. ну вот останусь я тут, и вскоре вы узнаете, что я разбился с какого-нить дома. и будете так же винить во всем мое подсознание, которое опять-де выбрало самый простой путь!

Категории: Жызн
. тов. кейнерман 16:37:33
 - ну а ты к психологу сходи.
- ага, шоб она на меня наорала? надо больно. да и чем мне там помогут?
- нуу она потрещит тебе что-нить, скажет что-то в духе "ай да ладно насрать на них на всех, не обращай внимания живи спокойно", отпустит все грехи, вот у тебя на душэ и полегчает!

Категории: Жызн
. тов. кейнерман 04:34:17
 отвлеченные разговоры в ожидании верной смерти. как я их люблю.
как резко похолодало. ах, не правда ли. холод настал. но мы не будем укрываться теплым одеялом - тошно от осознания того, что скоро все равно этому телу лежать мертвым и холодным. зачем же тогда его согревать.
разговоры о глупостях. о настоящем и действительном. отвлеченном. и никакого будущего времени - зачем драть душу.
только что прорезавшиеся листочки на березах так вкусно пахнут. только их тут же холодом и обдало. снегом присыпало. жалко их.
а день начался рано и так по-зимнему
вторник, 30 мая 2017 г.
. тов. кейнерман 16:41:23
 в итоге меня все равно ждет кошмар
я не смогу. я морально слабый
не переживу
о они выгрызли мне душу и всё, что там было такое, а самого сломали пополам, а потом еще и еще. и я стал пылью
растерзали и затоптали
сломано все и вбито ногами в грязь
какие мне еще мучения совести
ну сдохну я, хаха, сдохну
мне страшно
один я, один
некому помочь
никто не сделает за меня, никто не выгородит и не отговорит
сегодня сидел на тм и было странное чувство.. опять это.. будто бы я знаю, что сейчас будет
и должно было быть страшное решение
а за ним...
мне показалось, что сейчас что-то случится, и все умрут
обрушится потолок, и конец
но ничего не произошло
и я все так же сидел за стопками книг. за окном падал снежок, в кабинете светила никому не делающая погоды бестолковая лампа. было тихо. и казалось, я последний раз сижу здесь
опять это чувство ухода навсегда
помог потаскать книжки, разложить их по шкафам
и тут опять это чувство
все думал, как же это грустно
будто бы я не вернусь уж больше
никуда и никогда
уйду отсюда и застряну в пустоте и темноте
потому что не сбежать мне
впились мне в глотку и не пускают
когда когда когда - каждый день
и некому меня от этого спасти, некому
я был на грани истерики, наверное
хотелось убежать, не думая о последствиях
бросить все и сбежать
как бы это было.. логично даже
не дожив до экзаменов, уйти
ха. ха
а никому не скажу
никто не узнает
только почему-то я думаю о других. и зачем-то больно мне и моей совести
не хочется никому нервы трепать, ой не хочется
а кто это сделает за меня
кто, если не я сам
вырываться придется самому
да ничего не сказав
нет, я отчего-то не могу
почему это так сложно
я должен разорвать все свои моральные принципы
я должен получить по совести да насмерть
только вот справедливо ли это
и правильно ли так бессовестно поступать
вероятно, ведь мне достаточно попротили нервов
но с другой стороны. ведь они этого не осознали и до сих пор не осознают
и поэтому справедливо ли так бессовестно поступать
а поговорить никак
я даже заикнуться об этом не могу. это больно
но наверное надо предупредить, и уж тогда.. все сломать, ахаха
нет, пожалуй, рано ломать. да, я дотерплю этот ужас, сделаю все, как полагается, а там...
лучше бы они ненавидили меня
было бы спокойнее
. тов. кейнерман 13:51:45
 никто не поможет никогда никогда никогда
никогда
я сломаю свою сраную жызень, ну и плевать
я ничего не могу
я беспомощный
и помощи ждать неоткуда
НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ
ну и плевать
САМ всё сломаю
хотя у меня нет на это сил
нет сил закатывать скандалы
нет сил истерить
я просто тихо рыдаю, застряв между двух стен
я зажат между ними, мне нужна ВНЕШНЯЯ ПОМОЩЬ, потому что сам я не умею такого
я беспомощный НУ ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ И НЕ ВИДИТ ЭТОГО
впрочем, у меня нет права просить о помощи
никто меня отсюда не вытащит
так не бывает
некому мне помочь
я один
один и - против всех и всего
разодрали меня в клочья, и теперь я совсем умер
я даже поговорить не могу ни о чем, потому что мне тошно, мне больно от этих разговоров
отказ, конечно же отказ. и - я рыдаю
и ни к чему они не приведут. поэтому
и опять я буду глуп и виноват
и на меня забьют как на невменяемого
не видя даже того, что я умираю
быть рядом и не видеть. и думать, что все у него хорошо. ведь все для него уже давно сделано!
как это безысходно
никто никогда не думал обо мне как мне
вечно был какой-то абстрактный полудурошный идиот, который сам ничего не может
да, я НЕ МОГУ. и разве это не значит, что мне надо ПОМОЧЬ?
и помочь не как абстрактному идиоту, а как живому пока еще человеку, у которого тоже есть какие-то СВОИ желания. который в конце концов САМ знает, как и где ему лучше, как ему надо ПОМОГАТЬ
помогать, а не больше калечить
но никто не услышит
и не поможет
по факту - на меня наплевали и бросили подыхать
а у меня нет сил самого себя спасать. всё. я кончился
почему я вообще думаю о себе аа каак это отвратительно
нет, я себя не жалею и не говорю, как все ко мне несправедливо
но я маленький и слабый, и разве честно так обращаться со мной
я и так-то не могу нормально жить, я ничего не могу, так зачем же создавать мне еще большие, непроходимые для меня препятствия
разве это честно
убивать меня, делая абсолютно безвольным, и думать, что так мне будет лучше
можно я хоть раз что-то в жизни решу для себя сам? как будто мне много нужно
как будто я чего-то невозможного прошу
просто НЕ ДЕЛАТЬ ХУЖЕ
если уж не помочь

тупо рыдаю
меня придавили камнем, который мне уж не поднять
пятница, 26 мая 2017 г.
. тов. кейнерман 06:39:03
 всё равно уже
и пусть буду растоптан еще бесконечно раз
ничего там уже нет. вбит в пол и в пыль. сравнялся с землей
я ничто
размозжило по полу и перемешало с грязью
и всё
больше и не попытаюсь оторвать себя
нет
занесен пылью и ладно. и забыт
уже все равно
четверг, 25 мая 2017 г.
. тов. кейнерман 11:48:38
 никто
не может
вынести меня
я знал
что счастье в жизни не для меня
что для меня лишь холод и боль
я растерзан вклочья
попробовал счастья
а теперь выкуси
маленький уродец
в любом случае ты сдохнешь, и никому, слышишь, никому уже не нужно будет тебя спасать
никто
никогда
уже не поможет
никому
это
не
нужно
нет для тебя счастья
нет
потому что есть только бесконечное страдание
огромное и страшное
и никто
никто уж не выведет тебя из него
загнал себя сам в это
в тупик
а теперь прибейте меня в нем же
бежать мне некуда
обрушится все, и - смерть
так и должно было быть
нет ничего в жизни хорошего для меня
вечный лишний
что ты дергаешься, что ты орешь
никто
не поможет
ты
никому
такой
не сдался
гпупый и пустой
сейчас тебя бросят здесь, и все обрушится
потому что все, на чем держалось это мироздание
было счастье одного меня
тепло и любовь
и когда вырвут это из меня, все кончится
навсегда
истерики бесполезны
они - только приближают конец
так заткнись же
рыдай - не рыдай
никто не спасет
надо мной уж занесен нож
и это уже не моя рука
все, все, кто только можно, и даже я сам, уже воткнули по ножу
остался последний
готов ли ты, маленький уродец
а должен быть готов
нет надежды
ничего нет
и не выдумывай их
не чуйствуй
нет тебе будущего
так прими же это достойно, а не дергайся в истериках
хватит визжать
хватит ползать по полу в слезах
заткнись и
молча
прими
это
все, за что ты держался, вмиг исчезнет, и это - всё ты сам
никто
слышишь
никто, кроме тебя, не виноват в этом
никому не нужны эти истерики
ведь самому же мерзко с них
и никто
никто
не станет унижаться, оставаясь наблюдать это
ты сам виноват
и то, что сейчас с тобой происходит - одного тебя вина
ненормальный
идиот
больно?
плохо?
оу
в с е м п л е в а т ь
потому что иного ты ничем не заслужил
мерзкое создание
дрянь
урод
допрыгался, дострадался, доистерился
самого страшного и заслужил
ничего больше для тебя здесь нет
у м и р а й
. тов. кейнерман 06:39:07
 зарыться с головой в это дерьмище и исчезнуть
только я и моя истерика
и больше никого рядом
подыхать так подыхать
. тов. кейнерман 06:29:44
 пусто
среда, 24 мая 2017 г.
. тов. кейнерман 18:53:00
 с такой легкостью вскрылись все раны
одно прикосновение
второе
а дальше все расползлось
здравствуйте, все страхи и истерики
я знаю, что будет этой ночью
о, давно пора вспомнить эти ночные истерики с биением всего, что только попадется мне под руку (я) и немыми воплями
боюсь, вчера это был только небольшой предыкт к настоящей агонии
всё
остался один со всем этим - девай, куда хочешь, делай, как знаешь
ну или дергайся в судорогах
ха ха ха
а я с собой не справлюсь
и с этим не справлюсь
и кривые ржавые ножи уже щекочут мне спинку
нет, со всех сторон они
и враз все окажутся во мне уже скоро
да, да, я знаю.. сейчас начнется..
я просто слишком много рыдал и спал сегодня
слезы - это больно. глаза устали и болят
и сегодня будет страшнее, чем вчера
кто-то отнял у меня право на спокойствие
право на тихое существование
впрочем, мне не стоит об этом жаловаться. у меня просто никогда не было ни прав, ни независимости
и не я заведую своим несчастьем
глупым горем - быть таким беззащитным
и не мне решать, когда мне вдруг становиться несчастным
хочется забраться куда-нибудь наверх, чтоб оно не достало меня, минуло, но я просто загнан в тупик
тупое безысходное чувство того, что то, что всегда помогало, теперь просто недоступно мне. ведь что-то сверху отняло у меня на это право
меня очень легко уничтожить теперь: всё ведь наружу, наизнанку
посыпьте солью эту драную душонку, выпавшую из разбитой груди - она вмиг скорчится от боли и в муках умрет
зубы стучат от мелкой дрожи, зарождающейся где-то под ключицами
мне страшно. опять оно все дрожит
и я.. наверное, все еще надеюсь, что оно остановится и пройдет, пока я тут сам с собою пытаюсь говорить...
потому что я устал
как страшно
накройте меня чем-нибудь. и положите что-то на спину
а то оно дрожит
. тов. кейнерман 05:57:52
 вчера по-настоящему испугался себя
я помню, как оно нарастало. как пролежал весь вечер спиной к батарее - лишь бы только спрятать ее, чуять тепло, чтобы не сойти с ума. я пытался спастись и избежать, но оно все только прибывало. из маленького предчувствия оно разрослось, растрескалось, и в итоге в один момент вылилось в страшное
и было все разом, залпом
проломили грудь, а там - ...
а там все то, что только начало уходить
всё-всё
и оно опрокинуло меня в то концентрированное страшное, которое ведь уже было заперто и успокоено. и вроде бы только всё начинало зарастать и покрываться кожей...
я испугался себя тогда. то есть.. своей реакции
когда мгновенно просто бросило в эту истерику.. нет, не истерика это уже. я не знаю, что это было. это.. просто я сошел с ума
давно мне так не было, давно... /кажется, кажется.../
из дрожащего страха под ключицами разлилось страшное, и я просто потерял всякую способность думать и понимать
так трясло, что и руки отнялись. и как потом я не мог согнуть трясущиеся пальцы
мне казалось, в этот раз это будет мой конец
последний из
нет, это совсем уж странно и страшно
я боюсь себя
помогите
спасите от всего плохого
...
мне так страшно было вчера
и я.. наверное, был бы рад, если бы кто-то увидел меня в таком состоянии
испугался бы
но хотя бы вызвал скорую! ха-ха
а так я сам себе и пустырничку не налил после.. не дополз
мне было так страшно, слышышь?.. - ...
мне страшно со своих истерик. я больше не могу их выносить.

еще и что-то случилось. почему-то теперь я не могу разговаривать. просто.. не мог никаких звуков издать. даже шепотом.. какое странное последствие...
вторник, 23 мая 2017 г.
. тов. кейнерман 16:30:15
 как чуял, что сегодня под вечер пролиться слезам
нож в горле
и разверзлась бездна, совсем недавно затянувшаяся
все вновь разлетелось на тысячи стекляшек
а трещина пошла и раньше -
предчувствия не обманывают
суббота, 20 мая 2017 г.
. тов. кейнерман 16:57:23
 *глядит в тетрадку*
- шо це за ерунда?
- аккомпанемент мой...

Категории: Музыканты!
комментировать 1 комментарий
 


«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Я не знаю, может и бональность...Но...
моя катюша взрослая:^)
пройди тесты:
{Мы должны защитит наши мири которые...
Твоя история с Рензи Абараи
читай в дневниках:
У Мияги научился,ага,ага.
Человек - хатико х)
Хоспади XD

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх