«Заметки идиота»
наш повседневный маразм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | следующуюСледующая »


среда, 30 августа 2017 г.
. тов. кейнерман 06:53:17
 научиться будто бы не замечать
найти бы пуленепробиваемый панцирь и жить в нем
и погибать лишь только от себя
понедельник, 28 августа 2017 г.
, тов. кейнерман 17:49:36
 понимаешь, что нет на свете никакой вселенской справедливости
и если страдал всю жизнь, то так дальше мучиться и продолжишь
ты думал, судьба справедлива и после многих лет дерьмовой жизни она выведет тебя из нее и даст отдохнуть и наконец восстановиться
она дает шанс на это
и ты пускаешь последние сокровенные силы на этот шанс
но в итоге она захлопывает все двери и выходы
какая типичная ситуация
моя жизнь никогда не изменит своим принципам
принципам уничтожения меня
и тут-то ты понимаешь, какая она жестокая и бездушная штука
безразличная ко всему
очень горько
и нет в этом мире никакого верховного существа, что не даст случиться такому страшному
и после многого дерьма даст хотя бы отдышаться
ведь каждый имеет право на жизнь
ведь нельзя же просто забить до смерти
но нет
всё продолжает долбить меня и припечатывать сверху. и, кажется, оно добивает меня
силы на исходе, хребет сломан
на чем только я продержался последние полгода - удивительно
но ясно теперь, что по второму кругу мне это не вынести
я истёрт до дыр
у меня нет сил жить дальше
нет
сил
кто-нибудь
помоги мне
умоляю
я так устал принимать на себя эти удары
я не знаю, у кого просить помощи и защиты, я не знаю не знаю не знаю
но я прошу, я кричу в пустоту
но вдруг там есть кто-нибудь всемогущий
пожалуйста
кто-нибудь
останови мою жизнь
пожалуйста
прекрати это
хоть ненадолго пусть будет мне отдых
я не могу больше жить
мне все хуже
все хуже
помогите
прошу
, тов. кейнерман 14:22:24
 нож в сердце и еще и еще раз
я не хочу
все, что предчувствовал, сбылось
повторится все по кругу и в еще большем и страшном масштабе
"все равно будем несчастны"
а сил еще раз пережить нет
душа истёрта до дыр и нервы - того хуже
я больше не хочу жить
суббота, 26 августа 2017 г.
тов. кейнерман 12:41:07
Запись только для друзей.
пятница, 25 августа 2017 г.
,, тов. кейнерман 21:13:02
 никто и не подозревает о причине. а я вот нашел один из корней.
хотя кому это интересно. это вообще то, что нельзя называть и обсуждению не подлежит.
, тов. кейнерман 21:04:53
 также уже и не хочется, чтобы на меня обращали внимание
раньше тоже вечно выделывался, пытаясь что-то себе выпросить
теперь же я устал
и, наверное, больше мне не нужно внимание
хочется исчезнуть или хотя бы притвориться исчезнувшим
чтобы никого не смущать, ведь теперь так сложно сдерживать эмоции
хочется, чтобы никто этого не видел
выходить, как начнется припадок, в другую комнату, выбешиваться там, лупить себя и все попавшиеся под руку предметы, прыгать на стены, и возвращаться все таким же тихим и никаким
жаль только теперь выйти некуда
а проглотить психоз сложно. да и потом все равно разнесёт
не хочу больше быть видимым
тупые шизоэмоции
дебил какой-то
. тов. кейнерман 20:54:37
 раньше выделывался, скакал с чем-то, что нельзя называть, вокруг да около, боясь, что кто-то угадает, что такое это у меня, но и надеясь в душе на это угадывание
больше я так не делаю
теперь я либо молчу, либо в лоб говорю
чаще, конечно же, первое
надоело изворачиваться, наверное
хотя "прямо в лоб" тоже не есть прямо
обычно оно ничем не отличается от простой истерики
навыки умения разговаривать и что-то по-человечски объяснять у меня до сих пор на нуле. нда
среда, 23 августа 2017 г.
, тов. кейнерман 16:41:34
 ха ха ха
мерзкий маленький выблядок
отравляет всем жизни
всем жить мешает
ха Ха ХА ЛУЧШЕ БЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО Н И К О Г Д А
лучше бы я получал еще больше дерьма
как наказание за такое существование
комментировать 1 комментарий
, тов. кейнерман 11:14:41
 ну и да, без шкуры мне сложнее прятаться от этого пиздеца вокруг
отсюда все психозы
мне просто нечем отгородиться от всего
потому что тупо занять себя нечем
остается просто сидеть и созерцать это все
фу
, тов. кейнерман 11:08:19
 психоз начинается от одного взгляда на таких деятельных, которые могут позволить себе Это
почему блядь я так же не могу
почему в то время, как все живут и делают что хотят, я должен лежать, нет, уже - гнить сраным овощем
блядь блядь блядь
да я даже маленький пост написать не могу
это просто всё
и мне об стену долбиться своей безмозглой башкой хочется, глядя на всех вокруг
все живут блядь занимаются тварьчеством
а я сдыхаю
лишили уже элементарного
простейшей блядь способности
просто выдрали из меня то, что звалось "я"
а что это такое? как это по-вашему называется
депрессия или еще психоз какой
умники хуевы
что ж вы блядь теперь не пихаете в меня свои препараты
когда теперь я даже думать не могу
мозги блядь отсохли
когда мне рыдать хочется от одного взгляда на других
щасливых блядь людей, что называются полноценными
ха ха ха ха
вы могли поместить меня в любые условия, и я бы это, как всегда, пережил и ни слова бы не сказал
не отбирали бы только меня у меня
но нет, нет
это всё
нет меня, хаха
ощущение, что меня просто не существует, однако так оно и есть
осталась какая-то пустая шкура
в которую мне уже не влезть
теперь я смотрю на других и рыдаю
_
ладно, похер, переживу
четверг, 17 августа 2017 г.
больно тов. кейнерман 09:14:38
 "все равно все будем несчастны, всегда несчастны, всю жизнь несчастны"
от этой мысли хочется рыдать с криками и воплями, рыдать, повалившись на землю
шел по высокой траве и так и рухнул в нее
"я больше не увижу его"
и слезы так безудержно бегут, и хочется рыдать, и рыдать, и вопить от отчаяния
я не переживу еще один такой год, - так говорю я. а на деле мне просто не хочется снова драть душу, прижимаясь ею к бетонной стене, чтобы хоть немного почувствовать, чтобы быть ближе хоть немного
просто понимаю, что некуда уж уродовать себя. хуже некуда. и кто знает, во что я превращусь уже через пару месяцев
не переживу, оставшись в своем уме
только сейчас на меня обрушилось это осознание и отчаяние: больше не увижу
конечно, пережить придется, но каким образом... страшно представить
страшнее, чем было, вряд ли будет, но даже самая малость того пережитого, самая малая его концентрации тривиально убьёт меня
нет, нет, нет... ничего...
не хочу думать, не хочу...
слишком больно
кто-нибудь остановите это остановите остановите
помогите кто-нибудь
пожалуйста
к кому,к кому, кого просить, кто поможет
кто остановит это кто кто кто
кого просить кого
пустота
пустое небо равнодушно надо мной
а я смотрю в него, и оно плывет и дрожит в моих глазах
и скатывается по щекам крупными каплями
среда, 16 августа 2017 г.
,,, тов. кейнерман 14:20:15
 неважно, как я
неважно неважно неважно
хочется исчезнуть
уйти
и чтобы было плохо мне
плохо
чтобы страдать за все, что я делаю
за то, что урод
за незаслуженное счастье
чтобы бросили и забыли
выбросили за дверь
туда, где все как раз по мне и для меня
где нет ничего, кроме холода
и чтобы я сам себя замучил там
чтобы убил
потому что так надо
так
чтобы за все я заплатил
за все
чтобы было правильно - плохо
мне иначе быть не должно
не заслужил не заслужил
я должен мучиться и страдать
и чтобы никто и не думал успокоить и согреть
чтобы никого не было рядом
вот чего заслужил я.
- тов. кейнерман 13:53:01
 слишком много всего мучает. слишком запутался в себе, в этом вечном правильно-неправиль­но, в пониманиях, вИдениях, во всем, всем...
настолько сшизел, что уже не понимаю, как я сам к чему отношусь, что вижу и чувствую.
кажется, кажется, кажется...
больно много придумываю
но сил разбираться в этом нет. нет сил разгребать надуманное и видеть лишь то, что есть
нельзя думать об этом, иначе - очередной психоз
я не думаю, и оно все копится, путается, наматывается одно на другое
как же оно все переплелось
уже и не разобрать, что это такое, и где у него начало и конец
сложно, сложно, сложно...
сложно и просто жить, положившись на одну веру словам
да и толку-то мне что-то говорить, успокатвать меня. все равно мне опять покажется какая-нибудь хрень
а все потому что у меня нет сил разобрать то, что уже есть. то надуманное мной
оно мешает жить спокойно
я не знаю, что правильно, а что нет
но я чувствую, что слишком много я получаю незаслуженно
не хочу, не хочу, чтобы я получал то хорошее, которое сам не в состоянии дать
нельзя мне, нельзя, не заслужил
не должен я быть так счастлив, не должен жить так хорошо, не должен получать столько хорошего
нет, ничего мне нельзя, пока сам я не стану приносить это самое хорошее
а сейчас я должен страдать
должен
так вот и пусть меня лишат всего. пусть. я сам все это соберу и выложу. забирайте. до тех времен, пока я не научусь думать о других.
я урод, урод, урод
но нет
нет, нет, не хочу думать...
потом...
пятница, 11 августа 2017 г.
. тов. кейнерман 02:18:30
 милый, милый, я так люблю тебя
я так скучаю по тебе..
да, кажется, только оставшись один я могу в полной силе ощутить тоску по настоящим прикосновениям..
это так страшно, но одновременно так.. любовно и от этого приятно..
и особенно сильно оно чувствуется ночью...
темно, совсем темно, и вроде клонит в сон, но сильная усталость не дает уснуть. зависаешь как-то между, и вот, оказываешься уже не тут, не в бреду и не совсем еще во сне
но прикосновения.. как же сильно они становятся слышны в этот момент
объятия... и я сам как будто могу прикоснуться...
и я касаюсь.. проводя ладонью по волосам, скулам - нежно, осторожно...
я так люблю тебя...
и я могу - дотронуться, обнять, прижаться
а потом спрятаться на плече и замереть так. чувствуя, насколько близко иногда мне позволено быть...
мне с тобой так хорошо. может быть, и ты в ту минуту почувствовал что-то такое.. или просто тепло.. или.. руки?.. невесомо и так нежно обнимающие руки...
среда, 9 августа 2017 г.
, тов. кейнерман 21:41:57
 я расстрелян. душа-решето повисла, как грязная ветошь
все слезы, что были в ней - выжали
но они собираются снова откуда-то и стекают во внутрь
что такое бОльное случилось - не пойму
вредно быть далеко
и пока ты один - раздираешь сам себя до рыданий и слёз
хочется упасть так больно. и плакать, плакать
и злиться на что-то, на всех, на себя
вот как вредно быть одному
и страшно вернуться другим, хотя ты не менялся
а только разорван тоской
, тов. кейнерман 16:55:29
 я прихожу туда, и плачу
плачу жалобно - скрипнувшей дверью и половицей под моей ногой
плачу с воем - воем ветра в стенах старого дома
плачу - ручьями, стекающими по треснувшему оконному стеклу
плачу - разбившейся вдребезги памятной хрустальной вазой, задетой в потёмках
плачу - стенанием ливня и шумом деревьев за окном
плачу, и мне больно, и на сердце скребет что-то смутной, но острой тоской - так скребут призрачные пальцы под потолком

старая, старая тоска
суббота, 5 августа 2017 г.
ошмёточек из блокнота тов. кейнерман 21:37:35
 «я никогда, никогда не напишу здесь того хорошего, которое я изредка еще способен выразить словами. и я не могу разбрасывать эти слова здесь, нет, как бы ни были они просты, они слишком сокровенны, чтобы я мог так ими бросаться. нет. только лично в руки, только тихо-тихо, чтобы никто больше не услышал и не увидел.
все самое искреннее - только так. даже самые малые глупости.. »
тут оно обрывается. конечно, не нарочно, а по чистой случайности. может, слов не хватило досказать, а может, просто отвлекло что-то, а мысль и ускользнула из головы...
а я тут подумал. ну развн я вообще способен на слова? даже так... нет ведь, и я уж убедился.
у меня все, что угодно выражать эти слова может, но только не речь, нет, нет...
и почему только оно так...
даже шепотом не скажешь
даже совсем неслышно
потому что это слова. а я как будто боюсь их, как будто не умею
и криво так оно выходит, совсем не так, как думается
слова... конечно, они нужны. но они так редки, даже если и бывают, и это.. грустно порой.
да и вообще... ничего я так и не сказал, наверное. а так хотелось ведь всегда.
пятница, 4 августа 2017 г.
с ночи тов. кейнерман 11:49:19
 засыпать с разбитой головой в шесть утра да в надвигающуюся грозу... нездорово очень.
гром такой глухой и протяжный. но с каждым разом он все громче, иногда - совсем резко и громко.
всегда боялся грозы, а тут что-то оно совсем нехорошую тревогу нагоняет
мне не по себе так засыпать. но надо, поздно очень, да и устал - больно везде
хочется спрятаться
с головой укрой меня
страшно мне
я хочу уснуть
отвернулся к стене, и тут - синий свет
и сразу же оглушительный удар
я даже уши закрыть не успел
еще и окно открыто
я оглох, кажется
больно в ушах
и страшно мне
всё еще хочется плакать
и грозы боюсь
не хочу, чтобы оно еще ударило так близко
боюсь я
но хорошо - уже только этого
вторник, 1 августа 2017 г.
как-то странно тов. кейнерман 09:10:38
 у меня, кажется, больше нет потребности выпсиховываться тут
может, потому что сами эти психозы по сути беспричинны
а может, потому что от этих мерзких слов меня просто тошнит и теперь я их не могу. пережёвываешь их, как резину, а надо бы проглотить, но...
да и зачем, спрашивается, обнаруживать все это дерьмо дерьмо? чтобы наслаждаться потом его видом, случайно наткнувшись на старую запись? - да больно надо такое щастье. пускай сгинет во мне бесследно. сдались мне такие воспоминания.
пролистаешь ниже - так вообще блевать тянет, как перед глазами все это встанет, да с чувствами вместе... я ненавижу это место. да, ненавижу. потому что весь год я приходил сюда, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ вывалить все то душевное дерьмо, что гнетёт изо дня в день или на какой-то момент
иногда я просто не вылазил отсюда, и писал и писал и писал всякую мерзость
а внутри ее все не убавлялось и не убавлялось
мне просто некуда было деться с этим всем
и я сдыхал, отравляясь самим собой
больше мне это не нужно
я даже вспоминать не хочу, как это было р а н ь ш е
забыть, забыть, забыть...
а не забудешь
и не в записях даже дело
есть много других вещей, наткнувшись на которые ты вспомнишь. ведь воспоминания привязаны не только к тутошним буковкам
хотя и они очень даже значительны.



***
как же я мечтал тогда о том, к кому можно было бы сбежать от всего этого кошмара
поплакаться
спрятаться
но никого живого не было даже по близости
а кто был, тот бил
и тогда я прятался в колючее одеяло, бросаясь в отчаянии на постель
уснуть, уснуть, скорее уснуть
даже если от сна уже тошнит
но в итоге не уснуть и так и пролежать до самой ночи, рыдая
мерзкое колючее одеяло все мокрое от слез, и от этого становится еще омерзительнее
больнобольнобольно
бьешься в истерике, не зная, куда себя деть
запихаешься к стене и ладно
был только я и это страшное
и бесконечные дни и ночи, которые негде было пережить. уже и не говорю "не с кем"
заснешь как-нибудь под утро, больной весь, замученный, проснешься - а оно всё еще хуже
хотелось сбежать, но некуда
нет такого места, где бы я мог спрятаться от этого
оно на меня обрушивалось, и я страдал и мучился в агонии
и никто не помог мне. некому было
никто не видел этого и не знал
"ты заболел?" – "да, я заболел".

теперь оно ушло в прошлое. но память еще так свежа. и помнят чувства, не до конца еще распрямившиеся, измятые тем временем
хотя лучше бы забыть
сургутская квартирка. белые стены. окно. колючее одеяло
какое счастье, что я больше никогда не вернусь туда.
там было слишком больно.
***


даже воспоминания нечего хранить. нет, нет, надо все уничтожить.
либо подождать, пока оно уйдет в такое прошлое, из которого мне будет уже не так больно это все видеть и вспоминать
как страшно, как страшно...
хочется однажды понять, что больше это время не сможет причинить мне никакого вреда
весна - это было смертельно для меня
понедельник, 31 июля 2017 г.
#мнения со стороны тов. кейнерман 22:25:52
 - пошли бы хоть напару работу нашли. хоть бы толк от вас был - денег бы заработали. а то валяетесь бестолку, психуете весь день. (с) ма

Категории: Мудрайа цитатоу
суббота, 15 июля 2017 г.
. тов. кейнерман 08:47:23
 лучше сойду с ума и сдохну, чем полезу туда, где меня более чем не ждут.
с меня хватит.
уйду умирать.
это всё.


лживое и мимолетное счастье.
самопридуманные надежда и смысл.



ненавижу
пятница, 14 июля 2017 г.
. тов. кейнерман 09:58:30
 интересно, что будет, если я перестану говорить о каких-то своих внутренних конфликтах и прочем таком, мешающем мне спокойно жить
просто интересно, что будет, если в принципе не обнаруживать этого
может, оно исчезнет?
ха-ха
давно пора запихать их поглубже. ведь психозы прошли, значит, ничего не всплывет в тысячекратном размере
все равно не объяснить этого
все равно сам себя никогда не поймешь
и будешь вечно стыдиться себя
за свою грусть и слезы без повода, за желание скрыться, спрятаться, погрязнув в своём
откуда только во мне столько дерьма
и почему так часто я.. ах неважно
я не умею справиться с собой
меня накрывает с ничего, а я - "что поделать"
я подавлен сам собой
я устал
и мне проще поддаться всем уныниям сразу, отдалившись от всех и всего. оставшись в одиночестве
пока никто не видит
пока никто не замечает
никто не осудит меня за мои упадочные чувства, если ничем не выражать их
если не говорить о стыдном одиночестве
о стыдном дерьме, что просто было во мне всегда и есть по сей день
стыдно за себя такого
за свою упадочность и вечное погрязание в тлену
за беспричинные страдания
сейчас я стал тише. так может, у меня получится скрыть эту сторону себя? может, получится забыть о ней и...
стыдно жить счастливо, зная, какое дерьмо у меня внутри
стыдно было и есть. и будет
я не могу объяснить этого даже самому себе. ну так, может, и не надо?
а оно все равно когда-нибудь всплывет
я слишком проблемный
проблема на проблеме. страшное нагромождение внутренних проблем - это я
и стыдно за себя. просто стыдно
сам виноват тов. кейнерман 09:31:08
 ..а еще этот год окончательно подорвал мое здоровье.
"это нервное
это нервное"
всю жизнь страдал всякой херней из-за этих нервов
и всему причиной вечно были - они
депрессия - тысяча проблем со всем, чем только можно
лечили - только больше истрепали мне нервы
был тихий, забитый ребенок - стало истеричное, вечно рыдающее непонятно что, не умеющее держать себя в руках
и болячек стало еще больше
моему организму давно уж пора на свалку
он устал и больше не может прийти в норму
потому что у него больше не осталось сил на это. и силы эти не восстановить
и, главное, больше мне не хочется это исправлять
все бесполезно
все напрасно
все равно никто никогда не подберет мне верного лечения
забросить себя и забыть
ну и ладно
с каких это пор меня вообще стало волновать состояние моего здоровья.
фи, глупости какие
суббота, 8 июля 2017 г.
спонтанное тов. кейнерман 02:28:52
 конечно, я еще ничего не осмыслил и не успел передумать и перевспоминать, чтобы говорить. я и нахожусь еще пока в состоянии "между": слишком свежа память, слишком я ничего не осознал, слишком все было вчера, и кажется, я до сих пор рядом, всё еще там. кажется, но скоро уж будет сниться...
я все еще рядом, находясь так далеко. будто бы выйдешь за дверь, пройдешь по улице пару шагов, и - снова рядом.
не осознал. а может... может, это просто во мне что-то изменилось. и чувство "должны быть всегда рядом" перевесило чувство "должны быть всегда в разлуке". может, теперь я это все иначе воспринимаю. так воспринимаю, будто временное - это уже не встреча, а как раз-таки разлука.
может быть, может быть.
и такое впервые со мной...
больно было, но так странно больно...
это я тоже долгое время не хотел осознавать. до тех пор, пока в вагоне слезы сами собой не полились в три ручья. ну тут уж их не удержать было - накопились, пока я пытался их избежать.
а все-таки не было никаких отчаянных рыданий. не устроил.
а мог бы? - вопрос.
нет, не те это были слезы. и.. слишком спокойно мне было, чтобы так рыдать. слишком сильно было чувство это, которое "вся жизнь впереди". а значит-то оно как раз то, что вся жизнь - это "вместе", и лишь какой-то ее промежуток - "разлука". так и чувствуется и теперь, и тогда.
а слезы все равно катятся по щекам. их так много, всегда так много.. но как хорошо, что теперь они не больные. они тихие, совсем безвредные. в голове ничего плохого нет, в предчувствиях - тоже. и плачешь-то уже не от какой-нибудь безысходности, отчаяния или страха. такого больше нет. все это позади.
слезы-то, они от простого чувства. совсем простого, такого, что даже не объяснить толком. и просто хочется остаться рядом. хочется, и от невозможности этого они снова падают крупными каплями.
но это все переживаемо. ведь больше не страшно, даль прозрачна и чиста, а значит, можно жить и не бояться ничего. просто жить и ждать, сохраняя бережно то тепло и счастье. и все возможно будет пережить. и дождаться.
и.. я ведь не придумывал себе этой веры. верю ли я сам себе? - нет. а тут - я сам этими же словами и успокаиваюсь. ибо верны они. не стал же б я сам себя успокаивать. это - бесполезно обычно. а тут...
нашлось мне успокоение. и оно настоящее.
милый тов. кейнерман 01:42:35
 милый, милый, милый...
слово, выражающее нежность, ту, самую тонкую нежность, от которой выступают слезы. слово, заключающее в себе столько любви и тепла. такого тепла, которое не передать на расстоянии. это - тепло прикосновений, нежных и ласковых, которыми я пытаюсь выразить свою любовь и заботу.
это очень тихое слово. и даже вслух его сказать едва ли получается. и разве что шепотом раз...
почему не говорил? а потому что я мог сказать это же несловами. пока я был рядом, я мог выражать эту нежность через прикосновения, совсем без слов.
ох, почему-то я всегда больше любил все бессловесное.
мне хочется надеяться, что оно всегда чувствовалось. то, что я хочу передать...
мне так намного легче это сделать. может, потому, что я плох в словах, а может, потому что в жизни-то все всегда проще объяснить. через жесты, прикосновения всегда проще...
и понять меня так, наверное, тоже проще. я.. очень на это надеялся всегда...

милый, милый. отдаю все самое теплое и светлое. все, что есть во мне хорошего, отдаю, мысленно все повторяя: милый, любимый.
это просто странная моя забота, нежность да любовь. даже такому как я ведь очень хочется уметь выражать свои чувства. пускай и без слов пока.
или одним словом.
 


«Заметки идиота»Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Чувства не забыть, а потому - не...
Школа Sky 3!!!!
читай в дневниках:
...
БЛЯДЬ, Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ УДА...
Не удаляй =^B А чего нервная то? Чт...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх